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Chistes........


DARKLEGEND

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sacados de otro foro al q voy:

 

esta una pareja de novios encima de una cama, muy acaramelados, y la chica le dice al chico:

-anda, cari, tocame el wiwichu.

-qué te voy a tocar el wiwichu! todavia es un poco pronto...

- que no anda, tocamelo. quiero que me toques el wiwichu!!

-es que me da un poco vergüenza tocartelo aqui y ahora...

- que mas da, tono, si estamos solos. tocamelo, anda.

 

despues de insistir mucho el tio le dice:

-esta bien, te tocare el wiwichu para que estes feliz.

 

El tio coge la guitarra y se pone a cantar:

-Wiwichu a mery kristmas, wiwichu a mery kristmas...

 

 

 

 

 

 

 

Entra en tio a un restaurante y se le acerca el camarero a tomar nota:

 

-Pues de primero quería un ensalada de arroz, luego de segundo me trae una sopa de arroz, como plato fuerte traígame arroz con pollo, para el postre tomaré arroz con leche y luego un chupito de licor de arroz.

 

-Muy bien señor, veo que le gusta mucho el arroz , dice el camarero. ¿Quiere que le ponga algo de música mientras come?

 

- Sí, póngame Arroz Stewart... :xd:

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como sabes que una mujer ha usado el ordenador¿??¿???¿¿?¿?¿?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PORQUE TIENE TIPES EN LA PANTALLA Y EL JOISTI ESTA LLENO DE PINTALABIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd:

 

 

saludissss

 

PD: lo siento por las mujeres o desviados de este foro, esque cuando me lo contaron me estalle!!!

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Un avión con todo el pasaje a bordo y con todos lo equipajes en la bodega. Pero el piloto y copiloto aún

no han llegado. En esto que se ve venir a dos tipos con gafas negras y con bastones "tanteando" el

suelo. Suben por la escalerilla y todo el mundo se que queda petrificado, dandose codazos, chismorreando,

y susurrando.

Los dos tipos con pasos cortos se meten en la cabina y la cierran dando un portazo. Todos se pegan

a sus asientos con los brazos temblorosos. El avión arranca sus motores despues de un rato y comienza a rodar

hacia la cabecera de pista. Algunos de los pasajeros comienzan a asustarse y protestan, pero el avión ya

está acelerado por la pista. Al final de la pista muy lejos aún se ve una valla y detrás unos edificios.

Los pasajeros ya no contienen las protestas y algunos hasta insultan. Los edificios cada vez se ven más

grandes y el avión no se levanta y cada vez va más rápido, hasta un momento en que los pasajeros ven el

final de la pista tan cerca y el avión que no se levanta, empiezan a gritar horrorizados y sin control

al ver la inminente colisión que se avecina.

En esto que el avión levanta el morro suavemente hacia arriba, se separa del suelo he inicia el vuelo

normalmente pasando el tren de aterrizaje muy cerca de las azoteas. Todo el mundo respira aliviado.

 

Dentro en la cabina el comandante le da un codazo al copiloto y le dice:

-Ya verás la leche que nos damos el día que estos no griten.

 

--------------------------------------------------------

 

En el aeropuerto de La Habana, 3 mulatas van a coger un avión con destino a España y una dice:

-Me he puesto un chaleco salvavidas debajo del vestido, así si el avión se estrella no me ahogaré.

La otra suelta:

-Pues yo me he puesto un conjunto de lenceria de color rojo para que se me vea bien desde lejos.

La última:

-Pues yo no me he puesto bragas.

Las otras dos se la quedan mirando extrañadas, y dice:

-si, si el avión se estrella lo primero que buscan es la caja negra.

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Resulta que un borracho entra en un cementerio, y se encuentra con un loco que tenia sexo con una mujer.

-Eshte, hermano, preshtamee a tu mujer, yo tambieeen quiero tener sexo, con esha.

 

Entonces el loco le contesta:

-No, no te preocupes, desentierra a la tuya.

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Guest Darkness

Algo que nos pasa a muchos webmasters...

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Malísimo, pero como mi mujer es argentina... :xd:

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La gente ha engordado desde que se venden teles 16:9 panorámicas, y si os fijais es así

22_1.gif

 

Este dedicado a Juanoscar y su PSP que está en camino :D

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Este está dedicado a todos los webmasters que tenemos que pelearnos con los bots en los foros...

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Este es muy muy bueno :lol:

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Este dedicado a los que todavía usáis Internet Explorer teniendo Firefox y Opera y Safari:

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Este es una de las técnicas que usamos en los portales para tener más visitas (qué manía con subir las visitas oiga) :D

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el niño que tiene la boca muy grande... tan grande, que le pega un bocao a un melon, y le echan la culpa a un borrico.. el padre que se lo mira, y piensa..... tendre que hacerle una foto algun dia al niño, ya que la ultima se la eche cuando nacio el muy feo.. NIÑO!!! le dice el padre, ponte ahi que te voy a echar una foto, a lo cual el niño le contesta...:- SIIII PAAAAAPPPAAAAAAAAAAAAA.... ohuuu que boca que tiene el bicho, a ver como lo hago yo pa que el niño este, salga con una boca redondita, piensa el padre... VAMO A VE NIÑO, CUADO YO TE DIGA 3 ME TENDRA QUE DECIR... CONFIIIITUUUUUURRAAAA, ME HA ENTENDIOOO....CON FI TUUUUU RAA, y el niño que se lo mira con recelo y le dice..:- VAAAAAAAALEEE... el padre que se prepara con la camara... :- VENGA NIÑO, A LA DE UNAAA... A LA DE DOOOOO.... A LA DEEEEEE TREEEEEEE......

:niorisa: MEERRRMMMEELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

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  • 1 year later...
Guest Darkness

Un estudiante a ATC se prepara para el examen final...

 

- A ver, este es el último examen, y usted será ATC.

- Sí señor.

- Bien. Está usted en la torre, y se aproximan dos A380 con 800 pasajeros en rumbo de colisión. Los sistemas de aviso de colisión de los A380 no funcionan, y usted es el único que se da cuenta del peligro.

- Llamaría a uno de los A380 y le informaría de un cambio de rumbo y un descenso o ascenso para evitar la colisión.

- Negativo, el A380 informa de que no tienen control de la aeronave por un fallo de las computadoras.

- Pues llamaría al otro A380 e informaría de un cambio de rumbo y un descenso o ascenso para evitar la colisión.

- Negativo, el segundo A380 tiene problemas de comunicaciones.

- Entonces contactaría por la frecuencia de emergencia usando el canal alternativo.

- Negativo, el A380 tiene las radios averiadas.

- Entonces mandaría una señal a través de una emisora FM o AM para que fuese captada por el piloto.

- Imposible, no es posible el contacto mediante FM o AM debido a problemas de interferencias.

- Entonces llamaría a un avión de la Fuerza Aérea para un despegue en scramble con el fin de que contacte visualmente con los A380 y les dé instrucciones.

- No es posible, los cazas están lejos o no disponibles.

- Pues avisaría a alguna otra aeronave cercana para que actúe e intercepte al A380 que sigue en control y avise visualmente.

- No puede avisar visualmente, una densa capa de nubes lo impide.

- Pues le diría a la aeronave que se acerca que le haga señales de luz al A380 indicando con morse que debe cambiar el rumbo.

- Intento fallido, la luz de la aeronave que se aproxima al A380 no funciona.

- Apagaría y encendería repetidamente las luces de todo el complejo del aeropuerto para mandar señales de aviso por morse.

- Los sistemas de luces del aeropuerto no están disponibles por mantenimiento.

 

En esto que el aspirante a ATC se queda pensativo y dice... - Bueno pues... Llamaría a mi mujer.

- ¿Su mujer? ¿Y qué tiene que ver su mujer en todo esto?

- Pues no tiene nada que ver, pero le diría “¡¡María, ven al aeropuerto corriendo, que ya verás qué ostia se van a dar dos A380!!” :D :D

 

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Un piloto inglés es derribado en 1943 sobre Alemania y recogido por los alemanes. El piloto sufre una rotura de un brazo, y se lo tienen que amputar. En esto que el piloto inglés dice “por favor, cuando voléis sobre Inglaterra, lanzad mi brazo para que descanse en mi tierra”, y los alemanes acceden. Al cabo de unos días el otro brazo tiene que ser amputado, y les pide por favor que lancen el otro brazo sobre Inglaterra, y lo hacen. Al cabo de unos días más una de las piernas termina de gangrenarse y la tienen que cortar, y el piloto inglés pide otra vez que le lancen la pierna sobre Inglaterra. Pero los alemanes responden:

 

- NEIN!! ¡No famos a haser eso! – Y el piloto inglés dice - ¿por qué? – Y le responden – - ¡Creemos que pretende fugarse! :xd:

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Un piloto inglés es derribado en 1943 sobre Alemania y recogido por los alemanes. El piloto sufre una rotura de un brazo, y se lo tienen que amputar. En esto que el piloto inglés dice “por favor, cuando voléis sobre Inglaterra, lanzad mi brazo para que descanse en mi tierra”, y los alemanes acceden. Al cabo de unos días el otro brazo tiene que ser amputado, y les pide por favor que lancen el otro brazo sobre Inglaterra, y lo hacen. Al cabo de unos días más una de las piernas termina de gangrenarse y la tienen que cortar, y el piloto inglés pide otra vez que le lancen la pierna sobre Inglaterra. Pero los alemanes responden:

 

- NEIN!! ¡No famos a haser eso! – Y el piloto inglés dice - ¿por qué? – Y le responden – - ¡Creemos que pretende fugarse! :xd:

 

El primero cojonudo,y el que cito sale en la del mefhis belle ¿verdad?.

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Guest Darkness
El primero cojonudo,y el que cito sale en la del mefhis belle ¿verdad?

 

Sastamente. Y el primero originalmente era distinto, pero lo he "adaptado" :D :D

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EXÁMENES ESO

 

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

 

 

-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

 

- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

 

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

 

-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

 

-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

 

-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

 

-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

 

-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

 

-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

 

-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

 

-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

 

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

 

-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

 

-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

 

-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

 

-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

 

-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

 

-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)

 

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

 

-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

 

-Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

 

-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

 

-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

 

-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

 

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

 

-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

 

-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

 

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

 

-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

 

 

-Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

 

-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

 

-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

 

-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

 

-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

 

-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

 

-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

 

-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

 

-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

 

-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

 

-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

 

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

 

-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

 

-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

 

-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

 

-Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

 

-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

 

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

 

-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

 

-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

 

-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

 

-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)

 

-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

 

 

-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

 

-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

 

-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

 

-La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

 

 

Saludos... Cristopher

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Joooooooder, no sabes las risas que me he pegao con la ristra de contestaciones tio.....GENIALES!!!..

 

Yo seguiré con mi humor geek:

 

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:

- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:

- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:

- Los de Linux no nos meamos en las manos…

 

:xd:

 

Saludos!!!

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RING! RING! RING!

RING! RING! RING!

RING! RING! RING!

 

La niña levanta el telefono...

 

- ¿Diga?

 

- Hola preciosa, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

 

- No papá, está en el piso de arriba, en la cama con el tío Roberto. (Pequeña pausa)

 

- Pero... , tú no tienes ningun tío Roberto.

 

- Claro que tengo uno, está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no les moleste por un ratito... (Pequeña pausa)

 

- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas: Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá esta entrando al garaje de casa.

 

- Está bien papa; espera un minuto.

 

Unos minutos más tarde la pequeña vuelve al teléfono...

 

- Ya lo hice papá.

 

- ¿Y que pasó? - Pregunta el papá.

 

- ¡Bueno, mamá se ha puesto nerviosísima, ha salido de la cama desnuda corriendo por el cuarto gritando, y ha tropezado con la alfombra y se ha golpeado la cabeza con la mesita de noche, esta en el suelo y no se mueve..!

 

- Ayyy... ¿Y el tío Roberto?

 

- Ha salido de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se ha tirado por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se ha acordado que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Ha caido de cabeza al fondo, y... me parece que está muerto. (Larga pausa)

 

(Larguiiiiiisima pausa)....

 

- ¿Piscina..? - Pregunta el papá - ¿No es el 3689-5731?

 

- No. - Dice la niña.- Está equivocado.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS

 

 

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA

CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTE

AMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997

 

 

 

 

 

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su

rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo

hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

 

 

 

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo

quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para

evitar colisión.

 

 

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los

Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince

grados norte para evitar colisión.

 

 

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que

desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

 

Americanos: (muy caliente!!!) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL

MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U.,

EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARAPREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAK. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!

EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN

NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA

COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...

OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

 

 

 

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos

personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario

que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el

canal 106 de emergencia marítimas.

No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 FINISTERRA, de la costa de Galicia.

No tenemos la mas puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les d?

la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda,

que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le

sugerimos que lo mejor, mas sano y mas recomendable es que desvíen su rumbo

quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

 

 

 

Americanos: Bien, recibido, gracias.

Edited by x52
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Muy buenos X52.....

 

Yo sigo con mi aportacion Friki--Linuxera.

virus-win95.jpg

 

perrogeek.jpg

 

y para terminar uno de mis favoritos

sandwich.png

 

Luego si encuentro mas los pongo....:lol:

 

EDITO:: Este verano para ligar, podeis hacerlo facilmente con estos piropos:

 

Eres la contraseña de mi correo.

Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.

Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.

Tú aceleras mi conexión.

Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.

Eres el servidor de mi red.

Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.

Eres el html de mi corazon.com.

Tu RAM le da vida a mi windows.

Siempre estas en C:/Mi/Corazón.

Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.

Tienes más estilo que el W3C y más caché que Google

Eres el kernel de mi linux.

Eres el html de mi corazon.com.

Eres 1024kb para mi megabyte.

Tus ojos brillan más que mi torre de cd´s.

Tucorazon.com está en mi página de inicio.

Eres el socket de mi CPU.

Eres el compilador de mi código.

El .gif que anima mi vida.

Te pienso más que las paginas indexadas por google.

Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.

Eres el enter de mi vida.

Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.

Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.

Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.

Eres el linkador de mis objetos.

Tus deseos son signals para mi.

Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.

En la cama eres puro overclocking.

Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.

Eres el cargador de mi iPod.

Jugamos al código binario? tu pones el 0 y yo te pongo el 1

Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos.

Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.

Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.

Quisiera ser un Pendrive para tus USB.

Juntos somos como un procesador de doble núcleo.

Tengo el feed RSS de tus pensamientos.

Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.

Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.

Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

Mi Mac OS X tiene envidia de tu belleza

Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos

Quisiera ser un Pendrive para tus USB

Edited by Jobber
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Un informatico que se va de vacaciones con la familia en el coche.

En mitad de una carretera perdidad de la mano de dios va el coche y se estropea.

La mujer que le pregunta: ¿como vas a arreglar ésto?

El informatico que contesta: Pues fácil, salimos y volvemos a entrar.

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:xd: :xd: :xd: con el de x52 americanos vs gallegos

 

 

Esto son dos colegas que van en el metro y uno de ellos está leyendo una revista, al rato le dice su colega:

 

-wuala nen,en esta encuesta dicen que los españoles, de cada tres palabras,dos son tacos.

 

-ostia no jodas

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Guest Darkness

Mi mujer: es Windows, porque siempre se cuelga cuando más la necesito.

Mi suegra: es un troyano, porque siempre entra en casa cuando no me doy cuenta.

Mi cuñado: es un virus, porque sí me doy cuenta de que entra en casa y arrasa con todo.

Mi vecina la de mala vida: es Linux, porque la han hecho dura a base de experiencia.

Mi amante: es Mackintosh, porque es elegante, fina, y cuesta mucho de mantener.

Mi padre: es MS-DOS, frío, anticuado pero robusto.

Mi madre: es CP/M, nadie se acuerda de ella.

Mi hermana: es un IPhone, todo el mundo la desea.

Mi hermano: es un MP3 de 20 euros, toca la guitarra y la gente huye.

Mi profesor: es el Office, integrado y completamente modulable.

Mi profesora: es Openoffice, también integrada pero totalmente abierta a sugerencias.

Mi sargento en la mili: es un antivirus, en cuanto jodías algo te daba diez ostias.

Y la mujer de mi vida: es el sistema operativo perfecto, por eso no existe.

 

:P

 

Esto me lo acabo de sacar de la manga no lo busquéis en el google, es producto de los nervios que tengo ahora jodeeeeeerrr!! :xd:

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