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Chistes........


DARKLEGEND

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Un tío sale del bingo, sin blanca.

Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

* Quiero ir a Marbella-le dice.

* Serán 50 euros por adelantado.

* Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo, pero si me

llevas, al llegar te daré 60 euros.

* Pues entonces no te llevo; búscate la vida ¡pringao...!.

 

 

Pasa una semana y el mismo tío canta un acumulado de 13.000 euros.

Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último.

Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

* ¿Cuánto cuesta ir a Marbella?

* 50 euros.

* Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.

* Pero qué dices?, joputa.

 

 

A continuación prueba con el siguiente:

* ¿Cuánto cuesta ir a Marbella?

* 55 euros.

* Te doy 600 euros si, al llegar, me la chupas.

* Ni por 6.000 euros, mariconazo de mierda.

 

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:

* ¿Cuánto cuesta ir a Marbella?

* 50 euros por adelantado

* Vale. Te doy 60 euros si bajas la ventanilla y al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Marbella!"

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migsu los chiste son para reir no para buscarle un sentido trascendental ni ir mas alla de lo que son chistes , el que no quiera comprenderlo que se j......................
Wow Alvata, resulta que yo lo dije exactamente en el mismo sentido que tu dices los shistes, osea puramente en nodo de broma, para eso mismo reir; osea que relajate y no lo cojas asi que no fue con ese sentido que lo dije. :grin:

 

 

aaaaaaaaajajajajjajajajjajaj hey sinson esta genial :xd::xd:

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ringgg ringgg....

(suena un telefono de un instituto de secundaria...) ....(en avila)

-si digame??

 

(responden con voz seria y forzada.....) -hoola llamaba para decir que markito ...SS no puede ir hoy a clase... por que esta enfermo...

 

-ok muchas gracias y con quien hablo????

 

- con mi padre....

 

AEROPUERTO INTERNACIONAL DE LEPE.... UN BOEING JUMBO ESTA A PUNTO DE ATERRIZAR Y EL PILOTO SE DISPONE A PEDIR AUTORIZACION PARA EL ATERRIZAJE..

 

 

-piloto a torre.... piloto a torre.... pido pista.. pido pista...

 

 

 

-torre a piloto ., torre a piloto... oro parece.. plata no es!

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Un niño llega a una heladería.

 

-Tienen helado de chocolate?

 

-No, sólo de fresa, nata y vainilla.

 

El niño va a otra heladería.

 

-Tienen helado de chocolate?

 

-No, sólo nos queda de fresa y de nata.

 

El niño acude a otro establecimiento.

 

-Perdone, tiene helados de chocolate?

 

-No, hoy sólo han traído de vainilla y de nata.

 

El niño va hasta otra heladería.

 

-Perdone, tiene helado de chocolate?

 

-Claro que sí.

 

-¡Perfecto! Póngame un donut.

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Se aparece un borracho en una cantina

 

le dice el cantinero: en que le puedo ayudar?

 

responde el borracho: quielrlo un metrlo de rrróon

 

cantinero: como que un metro de ron?

 

borracho: si coño un metrlo de rón

 

cantinero: pero señor, eso no se bende asi

 

borracho: ( ya alterado grita ) te dije que quiero un metrlo de ron coñoooo

 

canti: ok, te lo cervire

 

El cantinero coje el basito de medida del trago, lo llena, y pues lo distribulle en la barra de el largo de un metro , ya que fue lo unico que se le ocurrio.

 

cantinero: miere, aqui tiene

 

borracho: ok, envuelbamelo que me lo llevo.

:icon_mrgreen:

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Esto es una anécdota que leí en inglés hace tiempo, creo que debe andar en el antiguo foro del 69, pero no lo encuentro. Era sobre anécdotas de forenses en juicios. No lo recuerdo con exactitud, pero era más o menos así:

 

Fiscal: - ¿Comprobó usted si el señor Smith estaba vivo antes de practicarle la autopsia?

Forense: - No.

Fi: - Y aún así le practicó la autopsia, ¿no es cierto?

Fo: - En efecto, así fue.

Fi: - Entonces es posible que el señor Smith estuviese vivo aún antes de practicarle la autopsia, doctor.

Fo: - De ninguna forma.

Fi: - ¿Puede afirmar categoricamente sin lugar a ninguna duda que el señor Smith estaba muerto sin haber comprobado sus constantes vitales antes de comenzar la autopsia?

Fo: - En efecto, sin lugar a dudas.

Fi: - ¿Y cómo puede estar tan seguro Doctor Hammilton?

Fo: - Porque su cerebro estaba en un tarro de cristal, en la mesilla auxiliar.

Fi: - ¿Y no cree que aún así el señor Smith podría estar vivo, Doctor?

Fo: - Si y ejerciendo de abogado.

 

:lol:

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Guest Darkness

- Mamá en el colegio me llaman mafioso.

- Pues lo arreglaré con la señorita.

- Sí pero que parezca un accidente :lol:

 

 

Un piloto inglés cae con su Spitfire sobre Alemania en 1943. Los alemanes le recogen pero le tienen que amputar una pierna, y el inglés pide que la lancen sobre Inglaterra en su próximo vuelo para que descanse en su tierra. Ellos acceden. Al tiempo le tienen que amputar la otra pierna y pide lo mismo, y le lanzan la segunda pierna sobre Inglaterra. Al cabo de un tiempo le tienen que amputar un brazo y pide lo mismo, y los alemanes le dicen NEIN!!! Y el inglés pregunta ¿por qué? y le dicen "creemos que pretende fugarse" :lol::lol:

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En mi clase de inglés, del profesor al alumno :D :

 

Me han dicho que no te puedes tirar al río porque si no la policía te detiene por contaminarlo.

 

Oído de un alumno a una alumna:

 

Me apuesto algo a que cuando te tumbas en la playa vienen los de la Greenpeace a desembarrancarte :D .

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Congreso de feministas.

Dice la presidenta, Contad vuestras experiéncias después de casaros.

 

La inglesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi George, yo a qui no cocino.

El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia George cocinó.

 

Aplausos en la sala de congresos.

 

La francesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Françoise, yo aqui no hago la compra.

El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia Françoise se fué a comprar.

 

Aplausos de nuevo.

 

La española levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Pepe, yo aqui no hago la colada.

El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia empecé a ver un poco con el ojo derecho.

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Congreso de feministas.

Dice la presidenta, Contad vuestras experiéncias después de casaros.

 

La inglesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi George, yo a qui no cocino.

El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia George cocinó.

 

Aplausos en la sala de congresos.

 

La francesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Françoise, yo aqui no hago la compra.

El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia Françoise se fué a comprar.

 

Aplausos de nuevo.

 

La española levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Pepe, yo aqui no hago la colada.

El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia empecé a ver un poco con el ojo derecho.

 

 

Xddddd

 

 

:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

 

 

Hay 4 o 5 q si q tan graciosos xDDDDDD

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  • 2 weeks later...

en la manyana temprano entra un tio en su habitacion con una oveja bajo el brazo y le dice a su mujer que estaba acostada

 

-Esta es la cerda que me folle anoche porque Tu no has querido hacer el amor conmigo.....

 

la tia le mira y le dice ..

 

-Parece que lo llevas claro, eso no es una cerda, es un a OVEJA

 

a lo que el tio le responde

 

-Me pacere que la que no lo lleva claro eres tu, por que no estoy hablando contigo, estoy hablando con la OVEJA ....

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