alvata Posted January 25, 2007 Report Share Posted January 25, 2007 cariño dime algo con amor - amorfa migsu los chiste son para reir no para buscarle un sentido trascendental ni ir mas alla de lo que son chistes , el que no quiera comprenderlo que se j...................... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
barsinson Posted January 25, 2007 Report Share Posted January 25, 2007 Un tío sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta: * Quiero ir a Marbella-le dice. * Serán 50 euros por adelantado. * Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo, pero si me llevas, al llegar te daré 60 euros. * Pues entonces no te llevo; búscate la vida ¡pringao...!. Pasa una semana y el mismo tío canta un acumulado de 13.000 euros. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice: * ¿Cuánto cuesta ir a Marbella? * 50 euros. * Te doy 600 si, al llegar, me la chupas. * Pero qué dices?, joputa. A continuación prueba con el siguiente: * ¿Cuánto cuesta ir a Marbella? * 55 euros. * Te doy 600 euros si, al llegar, me la chupas. * Ni por 6.000 euros, mariconazo de mierda. Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar: * ¿Cuánto cuesta ir a Marbella? * 50 euros por adelantado * Vale. Te doy 60 euros si bajas la ventanilla y al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Marbella!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted January 25, 2007 Report Share Posted January 25, 2007 Ostias este es bueno... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MigSu Posted January 25, 2007 Report Share Posted January 25, 2007 migsu los chiste son para reir no para buscarle un sentido trascendental ni ir mas alla de lo que son chistes , el que no quiera comprenderlo que se j......................Wow Alvata, resulta que yo lo dije exactamente en el mismo sentido que tu dices los shistes, osea puramente en nodo de broma, para eso mismo reir; osea que relajate y no lo cojas asi que no fue con ese sentido que lo dije. aaaaaaaaajajajajjajajajjajaj hey sinson esta genial Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DARKLEGEND Posted January 26, 2007 Author Report Share Posted January 26, 2007 ringgg ringgg.... (suena un telefono de un instituto de secundaria...) ....(en avila) -si digame?? (responden con voz seria y forzada.....) -hoola llamaba para decir que markito ...SS no puede ir hoy a clase... por que esta enfermo... -ok muchas gracias y con quien hablo???? - con mi padre.... AEROPUERTO INTERNACIONAL DE LEPE.... UN BOEING JUMBO ESTA A PUNTO DE ATERRIZAR Y EL PILOTO SE DISPONE A PEDIR AUTORIZACION PARA EL ATERRIZAJE.. -piloto a torre.... piloto a torre.... pido pista.. pido pista... -torre a piloto ., torre a piloto... oro parece.. plata no es! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Horten Posted January 26, 2007 Report Share Posted January 26, 2007 Un niño llega a una heladería. -Tienen helado de chocolate? -No, sólo de fresa, nata y vainilla. El niño va a otra heladería. -Tienen helado de chocolate? -No, sólo nos queda de fresa y de nata. El niño acude a otro establecimiento. -Perdone, tiene helados de chocolate? -No, hoy sólo han traído de vainilla y de nata. El niño va hasta otra heladería. -Perdone, tiene helado de chocolate? -Claro que sí. -¡Perfecto! Póngame un donut. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MigSu Posted January 26, 2007 Report Share Posted January 26, 2007 Se aparece un borracho en una cantina le dice el cantinero: en que le puedo ayudar? responde el borracho: quielrlo un metrlo de rrróon cantinero: como que un metro de ron? borracho: si coño un metrlo de rón cantinero: pero señor, eso no se bende asi borracho: ( ya alterado grita ) te dije que quiero un metrlo de ron coñoooo canti: ok, te lo cervire El cantinero coje el basito de medida del trago, lo llena, y pues lo distribulle en la barra de el largo de un metro , ya que fue lo unico que se le ocurrio. cantinero: miere, aqui tiene borracho: ok, envuelbamelo que me lo llevo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DDTang Posted January 31, 2007 Report Share Posted January 31, 2007 Esto es una anécdota que leí en inglés hace tiempo, creo que debe andar en el antiguo foro del 69, pero no lo encuentro. Era sobre anécdotas de forenses en juicios. No lo recuerdo con exactitud, pero era más o menos así: Fiscal: - ¿Comprobó usted si el señor Smith estaba vivo antes de practicarle la autopsia? Forense: - No. Fi: - Y aún así le practicó la autopsia, ¿no es cierto? Fo: - En efecto, así fue. Fi: - Entonces es posible que el señor Smith estuviese vivo aún antes de practicarle la autopsia, doctor. Fo: - De ninguna forma. Fi: - ¿Puede afirmar categoricamente sin lugar a ninguna duda que el señor Smith estaba muerto sin haber comprobado sus constantes vitales antes de comenzar la autopsia? Fo: - En efecto, sin lugar a dudas. Fi: - ¿Y cómo puede estar tan seguro Doctor Hammilton? Fo: - Porque su cerebro estaba en un tarro de cristal, en la mesilla auxiliar. Fi: - ¿Y no cree que aún así el señor Smith podría estar vivo, Doctor? Fo: - Si y ejerciendo de abogado. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
barsinson Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 Caso verídico. DDTang y Barsinson en el aeropuerto de Málaga. DD pregunta: oye Bar, ése avión... es de carga o de pasajeros? Bar: Es de carga, DD. DDTang: y qué carga, Bar? Pasajeros, DD. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
barsinson Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 Un tío quejándose.... Estoy hasta los cojones de ésta Línea Aérea!!! Siempre la misma comida, joder! Siempre el mismo asiento !!! Y la azafata le dice: Venga, coño, deje de quejarse y aterrice de una puta vez, Comandante !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Darkness Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 - Mamá en el colegio me llaman mafioso. - Pues lo arreglaré con la señorita. - Sí pero que parezca un accidente Un piloto inglés cae con su Spitfire sobre Alemania en 1943. Los alemanes le recogen pero le tienen que amputar una pierna, y el inglés pide que la lancen sobre Inglaterra en su próximo vuelo para que descanse en su tierra. Ellos acceden. Al tiempo le tienen que amputar la otra pierna y pide lo mismo, y le lanzan la segunda pierna sobre Inglaterra. Al cabo de un tiempo le tienen que amputar un brazo y pide lo mismo, y los alemanes le dicen NEIN!!! Y el inglés pregunta ¿por qué? y le dicen "creemos que pretende fugarse" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DDTang Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 jua jua juaaaaaa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Horten Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 En mi clase de inglés, del profesor al alumno : Me han dicho que no te puedes tirar al río porque si no la policía te detiene por contaminarlo. Oído de un alumno a una alumna: Me apuesto algo a que cuando te tumbas en la playa vienen los de la Greenpeace a desembarrancarte . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AKULA_OPTIMUS Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 No tengo amigos, huelo mal. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barbo Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 No tengo amigos, huelo mal. Nos confundes con gente a la que le importa eso, que siga el festival este del humor que alguno es bueno Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Darkness Posted February 6, 2007 Report Share Posted February 6, 2007 jua jua juaaaaaa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DDTang Posted February 8, 2007 Report Share Posted February 8, 2007 No tengo amigos, huelo mal. Nos confundes con gente a la que le importa eso, que siga el festival este del humor que alguno es bueno Por fortuna el TS solo nos trae el sonido . - ¿Por qué en Lepe los vampiros van en tractor? - Para sembrar el pánico. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
barsinson Posted February 9, 2007 Report Share Posted February 9, 2007 Cual es el peso idóneo de una suegra? 400 gramos, urna incluida !!!. :xd: :xd: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DARKLEGEND Posted February 10, 2007 Author Report Share Posted February 10, 2007 va caperucita.... x el bosque dando saltitos y cantando.... y se la cruza el lobo.. y la dice... CAPERUCITA... CAPERUCITA... DONDE VAS TU TAN BONITA????????? ----A LAVARME EL COÑO AL RIO!!!!!!!!!!!!! ........joer como cambia el cuento........ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chtulu Posted February 10, 2007 Report Share Posted February 10, 2007 Congreso de feministas. Dice la presidenta, Contad vuestras experiéncias después de casaros. La inglesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi George, yo a qui no cocino. El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia George cocinó. Aplausos en la sala de congresos. La francesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Françoise, yo aqui no hago la compra. El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia Françoise se fué a comprar. Aplausos de nuevo. La española levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Pepe, yo aqui no hago la colada. El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia empecé a ver un poco con el ojo derecho. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ser_ultrax Posted February 10, 2007 Report Share Posted February 10, 2007 Congreso de feministas.Dice la presidenta, Contad vuestras experiéncias después de casaros. La inglesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi George, yo a qui no cocino. El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia George cocinó. Aplausos en la sala de congresos. La francesa levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Françoise, yo aqui no hago la compra. El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia Françoise se fué a comprar. Aplausos de nuevo. La española levanta la mano. Después de casarme le dije a mi Pepe, yo aqui no hago la colada. El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, al tercer dia empecé a ver un poco con el ojo derecho. Xddddd :icon_mrgreen: Hay 4 o 5 q si q tan graciosos xDDDDDD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vencejo Posted February 11, 2007 Report Share Posted February 11, 2007 oye, ¿cuanto me das por mi mujer? ¿Por tu mujer?, nada Trato hecho Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nazgul Posted February 12, 2007 Report Share Posted February 12, 2007 Joder Pepe,están todas buenas menos la mía... Tienes razón, Paco,están todas buenas menos...la tuya!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DARKLEGEND Posted February 24, 2007 Author Report Share Posted February 24, 2007 va un tio x la calle con los brazos estirados y haciendo ruido de avion.... ñiaaaaoooooooaaaaaoooooo se cruza con otro y le dice -OYE !!!! TU ESTAS TOCAO DEL ALA O QUE???????? y el otro responde cayendose al suelo... -NO JODASSSSSSSS!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Laucho Posted February 24, 2007 Report Share Posted February 24, 2007 en la manyana temprano entra un tio en su habitacion con una oveja bajo el brazo y le dice a su mujer que estaba acostada -Esta es la cerda que me folle anoche porque Tu no has querido hacer el amor conmigo..... la tia le mira y le dice .. -Parece que lo llevas claro, eso no es una cerda, es un a OVEJA a lo que el tio le responde -Me pacere que la que no lo lleva claro eres tu, por que no estoy hablando contigo, estoy hablando con la OVEJA .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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