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Chistes........


DARKLEGEND
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¿Cuál es la unidad de combate que nunca tendría un ejército catalán? La escuadra de gastadores :D:D

 

Se te ha ocurrido viendo el desfile? :D :D

 

Yo tengo otro de catalanes: ¿Cómo se creó el primer hilo de cobre? Con dos catalanes tirando de una peseta :xd:

 

 

Y uno de chinos: ¿cómo se llama el chino más rápido? Chiun. :icon_mrgreen:

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Guest Darkness
¿Cuál es la unidad de combate que nunca tendría un ejército catalán? La escuadra de gastadores :D:D

 

Se te ha ocurrido viendo el desfile? :D:D

 

Pues efectivamente, estáis en todo :P

 

¿Por qué salen despavoridos los catalanes cuando llegan a Vitoria? Porque ven un cartel enorme que pone "Gasteiz" :xd:

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Una pareja de recien casados en la luna de miel.

7 de la mañana el tio con la caña al hombro y a pescar.

Al dia siguiente lo mismo. 7 de la mañana y a pescar.

Al tercer dia el recepcionista q le pregunta:

¿Oiga, recién casaos no tendrian q estar todo el dia dale al folleteo?

Y el otro le responde:

Que dice que dice.

Recepcionista: Hombre pero su mujer estará buena.

Casado: Que va es muy fea.

Recepcionista: Tendra unas buenas tetas almenos.

Casado: Que va le llegan hasta la cintura.

Recepcionista: Un buen culo quizás.

Casado: No no parece una pantalla de cine.

Recepcionista ¿Y porq se ha casado con ella?

Casado: Porq le abres el coño y salen unos gusanos q pa pescar van de muerte.

 

:xd: :xd: :matrixlol::camionlol: Jajajajajjaja +1 MUY BUENO!

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Este era un hombre que estaba cansado de que su mujer le diera golpes,

imaginense ella era judoka, el pobre hombre estaba desmoralizado ante los ojos del barrio. Pide ayuda a un amigo;

este sin más le aconseja que cuando ella le dé, sea el quien le diga cosas, asi pensarán que es el quien controla,

y así lo hizo.

En la primera discución la mujer lo tira contra la pared,

El dice: coje por put......

Ella: lo recoje del suelo como si fuera papel y lo lanza contra la tele

El dice: cojeeee por descaraaaaa

Ella: se enfurece más y lo rrestralla contra el microondas

El dice: y esto por guarraaaaaaaa

Ella: pierde completamente la cordura y con una llave, si de esas de judo, lo lanza por el balcón

El dice : y ahora me voy de la casa porque me da la ganaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ........ploffff

 

:D :D :D :D :D :D :D :D :D:xd: :xd: :xd: :xd: :xd: :xd:

 

 

Refranes solo para gente culta.

 

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

 

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda

potencia de diez pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

 

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

 

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quién eres)

 

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

 

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

 

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te

extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

 

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo, engorda el ganado)

 

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

 

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.

(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

 

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)

 

Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan son menos)

 

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal, que por bien no venga)

 

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al

órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

 

Al andar maltrecho aplicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

 

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....

(Barriga llena, corazón contento)

 

Existe un felino en cautiverio.

(Aquí hay gato encerrado)

 

(este si esta pa muy cultos !)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro

anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará

reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos

de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Edited by cap.beykel
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Venga, una de chistes malos.

 

 

-Niño, comete el bocadillo de tortilla

Y tortilla se quedó sin bocadillo

 

-Abajo las drogas

Firmado: Los del sótano

 

-Chutad a gol

Y gol murió de sobredosis

 

-¿Porque cierras los ojos al beber el vino?

-Porque me dijo el médico que el vino ni verlo

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Vale, sigo con los malos:

 

Tiraos a la Piscina

y Piscina quedo preñada.

 

Dividios en grupos e id sin Rapidez

y Rapidez se perdió en el bosque.

 

No jugueis con Fuego,

y Fuego se quedo sin amigos.

 

Van dos yonkis por la calle y ven un cartel que pone:

ACEROS INOXIDABLES

Y le dice un yonki a otro:

-Nos hacemos??

 

Que necesita Batman para entrar en una casa??

Estar fuera

 

En que se parecen:

Batman, un submarinista y una persiana.

Que todos son persianas menos Batman y el submarinista.

 

 

 

:xd:

Edited by Javi92
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  • 2 weeks later...

jejejjeje.....enga, que no decaiga:

 

"Imaginaros una furgoneta de tripulaciones yendo por la plataforma de un aeropuerto camino de un avión.

 

En su interior, el comandante está contando un chiste; a su lado está sentado el segundo y en el resto de asientos, las auxiliares de vuelo y entonces, va y dice: Hombre, si ya lo sabía yo termina el chiste el comandante todas las azafatas ( y el segundo también ) rompen a reír con la excepción de una de las auxiliares que, seria y sentada al fondo de la furgoneta, observa el ir y venir de aviones con la mirada perdida a través de una de las ventanillas.

El comandante se percata de ello pero, sin darle importancia alguna, vuelve a contar otro chiste. Cuando termina, todas las auxiliares ( y el segundo también ) empiezan a descojonarse con la excepción -otra vez- de la auxiliar que está sentada al fondo que sigue seria y con la mirada perdida a través de la ventanilla.

El comandante cuenta algunos chistes más pero al ver que la auxiliar en cuestión sigue seria, se mosquea y le pregunta oye, bonita ¿qué te pasa? ¿por qué no te ríes? a lo que la auxiliar, sin dejar de mirar por la ventanilla, contesta; es que no soy de su tripulación".

 

en fin.....:D

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jejejjeje.....enga, que no decaiga:

 

"Imaginaros una furgoneta de tripulaciones yendo por la plataforma de un aeropuerto camino de un avión.

 

En su interior, el comandante está contando un chiste; a su lado está sentado el segundo y en el resto de asientos, las auxiliares de vuelo y entonces, va y dice: Hombre, si ya lo sabía yo termina el chiste el comandante todas las azafatas ( y el segundo también ) rompen a reír con la excepción de una de las auxiliares que, seria y sentada al fondo de la furgoneta, observa el ir y venir de aviones con la mirada perdida a través de una de las ventanillas.

El comandante se percata de ello pero, sin darle importancia alguna, vuelve a contar otro chiste. Cuando termina, todas las auxiliares ( y el segundo también ) empiezan a descojonarse con la excepción -otra vez- de la auxiliar que está sentada al fondo que sigue seria y con la mirada perdida a través de la ventanilla.

El comandante cuenta algunos chistes más pero al ver que la auxiliar en cuestión sigue seria, se mosquea y le pregunta oye, bonita ¿qué te pasa? ¿por qué no te ríes? a lo que la auxiliar, sin dejar de mirar por la ventanilla, contesta; es que no soy de su tripulación".

 

en fin..... :D

 

:xd::xd::xd::xd::xd: que buenooooo, jajaja

 

 

 

Papa papa, me puedo tirar a la bartola en el sofa??

 

Si, hijo, por que no??

 

Bartola sube, que mi padre nos deja!

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  • 10 years later...

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