McField Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 Si la vida ya no es suficiente jodida encima hay que vivirla con el agua al cuello. !!!Me cago en la puta crisis de los cojones!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rad-Wulf Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 AGHHHHHHHHHHH QUE ASCO DA TENER UN COMPAÑERO DE GRUPO DE TRABAJO EN TU MISMO PISO Y QUE ME TENGA QUE TRAGAR YO TODO EL TRABAJO CON UN EXAMEN EN 2 DIAS Y EL JUGANDO AL BATTLEFIELD ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Advan Posted December 21, 2011 Report Share Posted December 21, 2011 DALE DURO RAAAAD!!! UNA BUENA HOSTIA!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aulus Munitoris Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 DALE CON UNA TOALLA MOJADA, POR GANDUL!!!!! ASI COMO NO DEJAS MARCAS SIEMPRE PUEDES NEGARLO :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jocker Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 Madre mía el nuevo Battlefield...separa a las personas xD. Link to comment Share on other sites More sharing options...
rataValencia Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 DALE CON UNA TOALLA MOJADA, POR GANDUL!!!!! ASI COMO NO DEJAS MARCAS SIEMPRE PUEDES NEGARLO :lol: También puedes usar un calcetin relleno con arena... tampoco deja huellas. Por cierto, Aulus....¿tu no controlarás eso de los cables eléctricos? ¿no? lo digo por quedar para construirnos una "consola" "botoneria" pal simulador... Yo domino el "acabado", pinturas y "calcas/plantillas/carteleria"...pero en lo de cables eléctricos y circuiteria... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aulus Munitoris Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 Por cierto, Aulus....¿tu no controlarás eso de los cables eléctricos? ¿no? lo digo por quedar para construirnos una "consola" "botoneria" pal simulador... Yo domino el "acabado", pinturas y "calcas/plantillas/carteleria"...pero en lo de cables eléctricos y circuiteria... de chispas no tengo ni idea un poco lo que leo por los foros pero mas verde que un pepino. indagare por mi circulo de amiguetes a ver a quien podemos reclutar Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kras Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 Coñe... y pensar que el año pasado estuve viviendo en VLC... Habríamos apañao un "curso/tutorial" de paneles caseros la mar de majo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aulus Munitoris Posted December 23, 2011 Report Share Posted December 23, 2011 Coñe... y pensar que el año pasado estuve viviendo en VLC... Habríamos apañao un "curso/tutorial" de paneles caseros la mar de majo! valla por Dios!!! si que podiamos haber aprendido de un maestro en este tema Maybe in another time Link to comment Share on other sites More sharing options...
Advan Posted December 24, 2011 Report Share Posted December 24, 2011 QUIERO UN MOTOR NFUUUU!!!!!!!!!!!! Pa montarme un buen pepino! jajaja Link to comment Share on other sites More sharing options...
SAFJFA F1 Team Posted December 28, 2011 Report Share Posted December 28, 2011 QUEEEE GUAAAAYYYY ESTA el troll FORO EN TROLLLL MODEEEE!!!!!! TROOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Link to comment Share on other sites More sharing options...
momos21 Posted December 30, 2011 Report Share Posted December 30, 2011 En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: ¡Aquí CLI980 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. CLI980 autorizado a aterrizar pista 23. En la cabina el Capitán dice: ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14, ¿Dónde está la 23? Y el copiloto responde: Ahí la tienes, que corta que es. ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. Invirtiendo motores, frenos al máximo, bloqueo ruedas. El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir: ¡Rayos!, que corta que era. A lo que el copiloto contesta: Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era! Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando. El ATC de la torre de Asturias, revisando las fichas ve una que no esta terminada y llama por radio: ATC - CLI302, Asturias, me confirma posicion con respecto al vOR de AVS?? AVO - Si Asturias, del CLI302 nos encontramos en la milla 0.1... ATC - Confirma 0.1 del VOR de AVS??? AVO - Si señor, es afirmativo... En el stand 2 de la plataforma... Un padre que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Cuarenta mil pelas. - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, veinte mil. - Joer, veinte mil, ¿no tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. - Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el padre, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con laavioneta y usted no pronunció ni una palabra! - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena... Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! Manuel llama a una oficina de aerolíneas: -Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Barcelona-Málaga? -Sí, un minuto... -Muchas gracias. que post mas extraño xd Link to comment Share on other sites More sharing options...
SAFJFA F1 Team Posted December 31, 2011 Report Share Posted December 31, 2011 (edited) En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: ¡Aquí CLI980 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. CLI980 autorizado a aterrizar pista 23. En la cabina el Capitán dice: ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14, ¿Dónde está la 23? Y el copiloto responde: Ahí la tienes, que corta que es. ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. Invirtiendo motores, frenos al máximo, bloqueo ruedas. El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir: ¡Rayos!, que corta que era. A lo que el copiloto contesta: Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era! Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando. El ATC de la torre de Asturias, revisando las fichas ve una que no esta terminada y llama por radio: ATC - CLI302, Asturias, me confirma posicion con respecto al vOR de AVS?? AVO - Si Asturias, del CLI302 nos encontramos en la milla 0.1... ATC - Confirma 0.1 del VOR de AVS??? AVO - Si señor, es afirmativo... En el stand 2 de la plataforma... Un padre que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Cuarenta mil pelas. - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, veinte mil. - Joer, veinte mil, ¿no tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. - Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el padre, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con laavioneta y usted no pronunció ni una palabra! - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena... Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! Manuel llama a una oficina de aerolíneas: -Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Barcelona-Málaga? -Sí, un minuto... -Muchas gracias. que post mas extraño xd AQUÍIIII SE VIENEEEEEEE A GRIITARRRRRRRRRRRRR!!!!!!!! ARRRGGGGGHHH Edited December 31, 2011 by SAFJFA F1 Team Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kras Posted December 31, 2011 Report Share Posted December 31, 2011 QUE YO NO ME COMO LAS UVASSSSSSSSSSS!! QUE NO ME SALE DE LAS PELOTAS COÑEEEEEEEEEE!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
JIF50 Posted December 31, 2011 Report Share Posted December 31, 2011 (edited) Me cagüen to lo que se menea, Estoiiiiiiiiii hasta los güeeeeevos con tanto recooooorte de los cojones. Se podían recotar su picha o lo que sea en caso opuesto o converso. Edited December 31, 2011 by JIF50 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guss Posted January 2, 2012 Report Share Posted January 2, 2012 OTRO AÑO SIN PODER COMERME LAS 12 UVAS, A LA TERCERA ME DA GANAS DE VOMITAAAAAAR. JA,JA,JA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Advan Posted January 8, 2012 Report Share Posted January 8, 2012 caya caya que yo pele las 12 y cuando iva por la 10 se me acabaron Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rad-Wulf Posted January 10, 2012 Report Share Posted January 10, 2012 (edited) 1 EXAMEN MENOSSSSSSSSSSSSS!!!! que seguramente tendre que repetir en la recuperacion... :nogato: Edited January 10, 2012 by Rad-Wulf Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jocker Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 estoy en clase de Administración de Empresas....buajjjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sacadme de aquí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
evola Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 (edited) Definición de ordenador: Dícese del aparato o electrodoméstico no incendiario necesario para no aburrirse en clase. Donde clase={cualquier, sitio} Edited January 11, 2012 by evola Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stark Posted January 11, 2012 Report Share Posted January 11, 2012 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rad-Wulf Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 ME CAGO EN EL PUTO PROFESOR DE LOS COJONESSSSSSSS!!!!!!!!!! PONERNOS EN LA ULTIMA PRACTICA UN 0 Y EN ASISTENCIA 0 CUANDO CON EL PUNTO DE ASISTENCIA APRUEBO LA PUTA ASIGNATURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jocker Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Hostia! Eso es una putada grande, Rad-Wulf. ¿Qué solución propones para con el profesor? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rad-Wulf Posted January 12, 2012 Report Share Posted January 12, 2012 Ir a su despacho a hablar con el, estar deacuerdo con el 0 en la practica y cuando se confie que le este dando la razon atacar por el flanco del punto de la asistencia... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eldarion Posted January 13, 2012 Report Share Posted January 13, 2012 Yo te recomiendo utilizar unas bridas para inmobilizar al sujeto en cuestión en una mesa, por ejemplo, boca arriba. Posteriormente deberás usar un bisturí o un elemento cortante para realizar una pequeña incisión en la zona abdominal: dermis, epidermis, capa muscular... Cuando hayas dado con el intestino delgado, tira de él hacia el exterior y segmentalo...A partir de éste tramo tendrás que controlar la hemorragia para evitar el desmayo o la muerte inesperada e indeseada del sujeto. Sube a la mesa donde está inmobilizado el sujeto pisando sus gónadas, y ata el extremo del intestino delgado en ése ventilador de techo herrumbroso. Dale al ON y disfruta del espectaculo... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts