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ME CAGO EN SAN PITO PATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

y EN LOS DE LA ADW TAMBIEN QUE ME TIENEN ABURRIO SIN VOLAR!!!!

 

Y EN COMO PONER EL DIBUJO DE LA FIRMA!!!

 

Y EN MI COMPAÑERO DE TRABAJO QUE ES UN PUTO VAGO Y UN JETA!!!!

 

Y EN EL QUE TUVO LA IDEA DE REBAJARME EL SUELDO UN 50% SI ME PONGO MALO!!!

Edited by Reno61
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Dejar de GRITAAAAAAR COÑO Y REIR QUE LA COSA NO ES PA TANTO, ESTAMOS VIVOS.

 

Haber que os ayudo:





















































UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?





- LA SUMA !!!
--------------


Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"



Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."


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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
---------------------------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
---------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo
adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

------------------------------------------------------------

- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

---------------------------------------------------------------------

Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
----------------------------------------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!

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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho
-Se ha divorciado.

Edited by JIF50
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  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...
Guest Darkness

Yo sueño que entro con una minigun en la comida anual del E-69 y os vuelo la cabeza a todos. Especialmente Korrea, que recibe la mayor cantidad de plomo. ¿Eso es malo? :xd:

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  • 2 weeks later...

¡¡¡¡¡ME CAGO EN EL DCS WORLD DE LOS COJONEEEEEEEEESSSSSSSSSSSS...... Y EN MI PUTO ORDENADOR QUE ES UNA BIRRIA PASADA DE MODAAAAAAAAAA...... Y EN EL PUTO PARO QUE IMPIDE QUE COMPRE UN ORDENATA MEJOOOOOOOOOOOORRRRRRRRR...... YA NO VOY A PODER SER AGUILUCHO POR MÁS TIEMPOOOOOOOOO......!!!!!

 

 

¡¡¡¡¡JOOOOOOOOODEEEEEEEEEERRRRRRRR LKDJNFKSNFSFHPAUHaqouihaiofjfjasIJHSOIFNOSFNOASOSF!!!!!

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Odio a todos los tramposos. Que honor hay en una victoria con trampas??? La dignidad y el honor es lo único que tiene un hombre, y si es capaz de venderlo por un triste reconocimiento, APESTA!!!
Edited by Drakko
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  • 1 month later...

¡¡¡¡ESTOY HASTA LA POLLA DE LOS QUE CRITICAN EL TRABAJO DE OTROS QUE LO HACEN ALTRUISTAMENTE, ARRASCANDOSE LOS WEBOS DESDE EL SOFA DE SU CASA!!!!

 

PARA PODER CRITICAR Y JODER EL TRABAJO GRATUITO DE OTRAS PERSONAS, DE LOS QUE MUCHOS NOS BENEFICIAMOS, HAY QUE HABER TRABAJADO ANTES.

Edited by Trazador
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  • 2 weeks later...

MIERDA, COÑO... ENTREGAR EL PROYECTO DE FIN DE CARRERA Y ENTERARSE AL VOLVER A CASA DE QUE EL TÍTULO LLEVA DOS ERRORES. NO UNO, DOS!

 

AHORA YA ESTÁ, A VER SI NO SE ENTERAN... MÁS VALE REÍR QUE LLORAR...

 

DRAKKO, PIENSA QUE SOLO QUEDAN 4 DÍAS PARA EL VIERNES ;)

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