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Chistes De Pilotos


Georgina

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Chiste number one:

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de

equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!". El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:

"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".

El hippie sonrió lentamente y dijo:

"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Chiste number two:

Un piloto de avión llamando a la torre de control.

- Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

Desde la torre le dice:

- Díganos altura y posición.

- Altura 1,80; posición: de rodillas y rezando.

Chiste number three:

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

-Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

-¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

-Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

-Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:

-¿Qué hiciste?

-Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Chiste number four:

¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?

Obvio por las noticias.

Los 31 mandamientos de los pilotos:

1.Los despegues son opcionales ... los aterrizajes son mandatarios.

2.Volar no es peligroso ... estrellarse es peligroso.

3.Si usted empuja el comando hacia adelante las casas se agrandan, si lo tira hacia atrás se achican ... a menos que continue tirando hacia atrás, entonces ellas se agrandan nuevamente.

4.Es mejor estar aquí abajo deseando estar ahí arriba ... que estar ahí arriba deseando estar aquí abajo.

5.La hélice es solo un gran ventilador que mantiene a los pilotos frescos ... Quiere pruebas? Hágala parar y verá al piloto transpirar inmediatamente.

6.La velocidad es vida. La altura es seguro de vida ... nadie nunca se estrelló contra el cielo.

7.En el único momento en que sobra el combustible ...es cuando el avión está en llamas.

8.Todo el mundo sabe que un buen aterrizaje es aquel del cual uno puede salir caminando, pero muy pocos conocen que un gran aterrizaje ... es aquel que nos permite usar el avión nuevamente.

9.Siempre recuerde que vuela su avión con la cabeza ... no con las manos.

10.La probabilidad de supervivencia es ... igual al ángulo de aterrizaje.

11.Nunca deje que un avión lo lleve a un lugar donde su cerebro no haya ido cinco minutos antes.

12.Usted sabe que ha aterrizado con el tren arriba ... cuando para taxear hace falta full power.

13.Esos que salen de noche con las lechuzas ... no deberían volar con las águilas de día.

14.Aprenda de los errores de otros ... no vivirá lo suficiente para cometerlos todos.

15.El buen juicio viene de la experiencia ... la experiencia viene del mal juicio.

16.La aviación no es tanto una profesión ... como una enfermedad.

17.Hay tres reglas simples para un aterrizaje suave ... desafortunadamente nadie las conoce.

18.Lo único peor que un capitán que no voló nunca como copiloto... es un copiloto que alguna vez fue capitán.

19.Cualquier intento de estirar el combustible ... es garantía de aumento de viento de frente.

20.Una tormenta nunca es igual de terrible por dentro que lo que se ve por fuera ... es peor.

21.Hijo, yo me ganaba la vida volando ...cuando tú todavía estabas en estado liquido.

22.Es fácil hacer una pequeña fortuna en aviación ...se debe empezar con una gran fortuna.

23.Un piloto varón es un alma confundida ... habla de mujeres en la cabina y de aviones en la cama.

24.Un tonto y su dinero pronto estarán volando ... más avión del que pueden controlar.

25.Recuerde ... en un avión siempre es un estudiante.

26.Siga mirando a su alrededor ... siempre habrá algo que olvidó.

27.Trate de mantener la cantidad de aterrizajes ... igual al número de despegues.

28.Algunas cosas que no hacen ningún bien en aviación: la altitud arriba suyo, la pista detrás de usted, el combustible en el camión, hace medio segundo, las cartas de aproximación en el auto, la velocidad que no tiene ... y mil más.

29.Volar es una vocación perfecta para un hombre que desea sentirse un niño ... pero no lo es para alguien que todavía lo es.

30.Dicen que el único pájaro que habla es el loro ... sin embargo es el que peor vuela.

31.La gravedad nunca pierde ... lo mejor que usted puede hacer es empatarle.

Chiste number five:

Vuelo 647 de Iberia:

 

Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.

 

En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto.

 

Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano.

 

Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

 

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

 

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar

nunca.

 

Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.

 

El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.

 

Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

 

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto.

 

En unos minutos, el incidente está olvidado.

 

En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:

 

- Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos...

Chiste number six:

Informes de desempeño

Durante la década del noventa, existió una compañía llamada Dinar.

 

Aunque su existencia fue breve, la empresa se manejó con altos estándares de calidad.

 

Uno de los procedimientos más famosos, era el formulario de desempeño del avión que los pilotos entregaban a los mecánicos luego de cada vuelo. El personal técnico leía el informe, corregía los problemas y rellenaba la parte inferior del formulario explicando la intervención efectuada. El informe de correcciones se entregaba a los pilotos para que pudieran leerlo antes del vuelo.

 

En su momento fue un gran sistema que incrementó la seguridad aeronáutica, aunque algunos mecánicos dieron muestra de su particular sentido del humor.

 

A continuación verán un compendio de respuestas ingeniosas extraídas de varios formularios, donde P es el problema reportado por el piloto y S la solución o trabajo realizado por los mecánicos.

 

P: El neumático izquierdo del tren principal casi necesita ser sustituido.

S: Casi hemos sustituido el neumático izquierdo del tren principal.

 

P: Correcto desempeño durante el vuelo de prueba, excepto por un duro aterrizaje en modo automático.

S: Este avión no tiene instalado un sistema de aterrizaje automático.

 

P: Hay algo suelto en la cabina.

S: Hemos sujetado algo en la cabina.

 

P: Hay bichos muertos en el parabrisas.

S: Hemos pedido nuevos bichos vivos al fabricante.

 

P: El piloto automático en modo de mantener altitud produce un descenso de 200 pies por minuto.

S: No hemos podido reproducir el problema en el suelo.

 

P: Hay evidencias de una pérdida en el sistema hidráulico.

S: Hemos eliminado las evidencias.

 

P: El volumen del DME está increíblemente alto.

S: Hemos puesto el volumen del DME a un nivel más creíble.

 

P: IFF no operativo.

S: El IFF siempre está no operativo en modo OFF.

 

P: Sospecho que hay una grieta en el parabrisas.

S: Sospechamos que tiene razón.

 

P: El motor numero 2 se ha perdido.

S: Luego de buscarlo bajo el ala, lo encontramos en la parte posterior del MD-83.

 

P: El avión no responde correctamente.

S: Hemos advertido al avión que se comporte y no diga groserías.

 

P: El radar produce un molesto silbido.

S: Hemos reprogramado el radar con palabras para que cante.

 

P: Hay un ratón en la cabina.

S: Hemos instalado un gato.

 

P: Sonido recurrente originado bajo el panel de instrumentos. Suena como un mono golpeando algo con un martillo.

S: Le hemos quitado el martillo al mono

 

Chiste number seven:

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes, aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:

- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...

Chiste number eight:

En la central de taxis suena el teléfono:

- ¡Pero bueno! ¿Qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo a las seis!

- Bueno, ese siempre se retrasa...

- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!

Chiste number nine:

Era tan buena la película del avión que ni se enteraron cuando se estrellaron.

Chiste number ten:

Tres amigas que van a volar en avión por primera vez hablaban acerca de la ropa que van a usar cuando viajen.

Comenta la primera:

"Yo voy a usar unas bragas rosa fluorescente".

"¿y por qué?", preguntan las otras dos.

"Porque si se cae el avión en el bosque y caigo con el culo hacia arriba, les va a ser más fácil localizarme".

"Pues yo voy a usar unas bragas naranja fluorescente", dice la segunda.

"¿Y por qué?"

"Porque si se cae el avión en el mar y caigo con el culo hacia arriba, les va a ser más fácil rescatarme".

"Yo no voy a ponerme bragas", aclara la última.

"¿Por qué no?", preguntan asombradas sus compañeras.

"¡Ay, tontas, que no ven que cuando se cae un avión lo primero que buscan es la caja negra!"

Chiste number eleven:

Se encuentra un avión con destino a Málaga, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:

-Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.

Al rato, la azafata otra vez:

-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, lentejas.

Después otra vez la azafata dice:

-Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay whisky, para los de segunda, agua con limón.

Y después la azafata dice:

-Queridos pasajeros el avión tiene fallos mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

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Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.

 

En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto.

 

Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano.

 

Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta.

 

Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.

 

Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar

nunca.

 

Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.

 

El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.

 

Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.

 

Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto.

 

En unos minutos, el incidente está olvidado.

 

En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:

 

- Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos...

 

 

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Después de tomar tierra, torre de control le comenta al comandante:

 

Buen aterrizaje comandante, aunque ha tomado un poco a la izquierda del eje de pista

 

A lo que el comandante contesta:

 

Gracias y mi copiloto a tomado un poco a la derecha.

 

 

Después de una toma dura, el comandante , coje el telefonillo y dice con sorna:

 

"Señoras y señores bienvenidos al aeropuerto de Barajas, no olviden dar las gracias a nuestro copiloto a la salida por este excelente aterrizaje"

 

A la semana siguiente, el comandante aterriza bruscamente. El copiloto coje el telefonillo y dice con sorna:

 

"Señoras y señores bienvenidos al aeropuerto de El Prat, no olviden dar las gracias a nuestro comandante a la salida por este excelente aterrizaje"

 

El comandante contesta muy alterado:

 

Hijo de puta!, vete despidiéndote de esta compañía...

 

Y el copiloto, totalmente indignado le dice:

 

Usted me hizo lo mismo la semana pasada en Barajas, ¿por qué se pone así, hombre?

 

El comandante montado en cólera...

 

Yo no había conectado el interruptor cabrón!

Edited by Sabin
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los dos pilotos procedentes de bilbao se aproximan a barcelona en un 747:

-aqui boin 747 procedente de bilbao zolizitamo pizta pa aterrizá.

-aqui torre de control solo tenemos disponible la pista número 5, pero le falta 1/4 que está en obras.

-aqui boin 747 bilbao tu ke te cree ke por zé de birbao no vamo a aterrizaá? como zi me pone zolo media pihta.

se disponen a aterrizar y tocan ruedas, se salen, rompen el tren y destrozan la panza.

le dice el piloto al copiloto:

joé tio! po ya era crta la pihta eh!??

y le dice el copiloto mirando por las ventanillas:

hoé!! pozi ke eh corta, ahora no vea zi eh ancha la pihta ave?

 

en fin... jejeej espero ke os aya gustado jejeje

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  • 8 months later...

VUELO 3527

 

Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdos del vuelo 3527 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumadores, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'

 

 

 

 

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si !!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'

 

 

 

 

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando.... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

 

 

 

 

Desconcertada la azafata se vuelve hacia la abuela con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

 

 

 

 

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!

 

 

 

 

¡¡¡PUTA Desesperada!!!!

 

 

 

 

¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!

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PD: Chiste para ingenieros (de estructuras)

 

Se abre el telón y aparece una viga de hormigon.

¿como se llama la pelicula?

 

-A-traccion fatal-

 

 

Me despollo yo solo, que pasa? jeje

 

En septiembre tengo el examen de Ing. Estructural... de los 4 problemas, como me casquen uno en el que no tenga ni idea.... OS JURO QUE LO PONGO!

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  • 6 months later...
Guest Darkness

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:

¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

300 euros.

Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?

Por media hora, 150..

Joer, 150..., ¿no tiene nada mas barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.

Eso esta hecho.

Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...

 

:xd:

 

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