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Anecdotas: La he liao parda


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Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

Qué hijos de puta!!!!

 

Creo que la pena capital debería volver para casos como estos....

Edited by jefe_rojo
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Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

Y tu eres amigo de esa clase de escoria? A esos les prendía fuego yo, a ver si tienen cojones de meterse los muy machotes con un ser que no esté indefenso.

 

PD: Dime con quien andas...

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Yo con 13 años, llamé a cobro revertido a la madre de un amigo, diciendo que me habían secuestrado (si el tonto de mi, di mi nombre real en vez de cualquier otro) aún me duelen los dos guantazos, muy merecidos eso sí, que me sopló mi madre cuando llegué a casa.

 

Siendo peque, allá por el año 87, con eso que te decían que había que ser ordenado y nada de tener las "hojas de pintar" por ahí tiradas, papel que veía, papel que tiraba. Uno de esos papeles, era un billete de 10.000 ptas, aunque, por suerte, lo recuperaron del caldero de la basura.

 

Otra, contra mi propia salud y con la edad de la anterior más o menos, fue el abrirme la cabeza contra el radiador. En casa teníamos radidadores de hojas, creo que se llaman y en el salón de casa no teníamos muebles. Por aquella época era muy popular un anuncio de Pronto, en el que se deslizaba una chavala sobre una mesa, perfectamente limpia. Bueno, pues manta en mano y con una carrera previa y directo con la cabeza por delante contra el radiador.

 

Ahora la mayor trastada que hago es ver polno a escondidas. Qué vida más triste.

Edited by Sabin
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así que recuerde de liarla y que se pueda contar pues..

Dando una vuelta en bici de pequeño con mi padre y mi hermano, cogimos mucha velocidad y en estas que en una cuesta va y se me cae la gorra total que no se me ocurre otra cosa mejor que pisar el freno delantero. Di tres vueltas de campana en el aire pero no me pasó nada, menos mal porque el suelo es duro duro :xd:

 

De que se me caiga una moto como esta

484847_1.jpg

varias veces,siendo de mi padre,suerte que soy del norte y la aguanto bien a la moto :xd:

 

Que nos cazaran tirándonos de un trampolín varias veces, menos mal que los seguratas se enrollan bastante( en una urbanización)

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Dando una vuelta en bici de pequeño con mi padre y mi hermano, cogimos mucha velocidad y en estas que en una cuesta va y se me cae la gorra total que no se me ocurre otra cosa mejor que pisar el freno delantero. Di tres vueltas de campana en el aire pero no me pasó nada, menos mal porque el suelo es duro duro :xd:

Esto me recuerda a una vez que cuando tenía yo unos 8-10 años atropellé a una señora con la bici (sin querer), al menos no le hice mucho daño :unsure:

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Ahí va una de las mías.Cuando era pequeño estaba en la playa aburrido, así que cogí un patusco (piedra bastante grande), que incluso me pesaba bastante e intentando imitar a los deportistas olímpicos de lanzamiento de peso empecé a dar vueltas sobre mi mismo con la piedra en las manos cogiendo impulso para tirarla al mar, llegó un momento que después de tanta vuelta me mareé y cogí tanta velocidad que no supe donde estaba el mar y donde estaba la tierra, total que la solté de mis manos y la piedra la lancé justo en la dirección opuesta a donde quería, dándole a una señora que estaba bajo una sombrilla. Yo como todo niño, empecé a correr para que no se relacionase la piedra conmigo, pero creo que era bastante evidente ... si me dieron pal pelo no lo recuerdo, quizá me dieron tanto que tengo hasta lagunas ... :lol:

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A mi más bien me la liaron parda. Con 20 años conocí a una chica peruana en un bar, ella trabajaba allí, y hablando hablando quedamos en vernos otro día ya fuera de su trabajo. Todo bien, total que la invité un fin de semana irnos a algún lado y pasar la noche en algún hotelito por ahí. Ella encantada y yo en una nube porque estaba triunfando como la coca-cola jajaja. Así que ya en el hotel en el fragor de la noche ella me cuenta que toma la píldora y que si no le gusta hacerlo con preservativo y mil historias más y mis hormonas de jovenzuelo hicieron el resto. A aquella plaza me metí a torear dispuesto a usar todo el repertorio que llevaba preparado.

 

Como todo lo que sube tiende a bajar, a mi me bajaron de un guantazo, me encontraba yo unas semanas después aun recordando mi hazaña, con la risa tonta, cuando me llama mi concubina y me dice la frase lapidaria, "tenemos que hablar", unido a su tono seco se me corto el café en el estomago. Pero era tan infeliz que no sabía lo que se me venía encima. Quedamos y me cuenta que está embarazada, diciendo que vamos a hacer ahora, que sus padres si se enteran la matan, que si la habían echado del trabajo y que era una cosa de los dos. Siguió hablando y diciendo cosas pero no las recuerdo porque a partir de ahí entré en shock, con 20 tacos no me imaginaba una vida así y no quería imaginarla. Quedamos en vernos al día siguiente para ver que hacíamos. (sobra decir que aquella noche no pude ni dormir)

 

Pues bien majos, me llega al día siguiente la moza y me dice que le han hablado de no se que clínica en quien sabe donde, que podría abortar sin que nuestros padres se enterasen, y me dice que necesita 300.000 pts! pero que ella estaba sin trabajo y que no tenía con que pagar, así que ahí aparecí yo cual salvador para decirle que no se preocupara. Saque los pocos ahorros que tenían en el banco y le pedí lo que faltaba a mis padres con excusas de buen hijo, y aun no se como conseguí juntar esa cantidad y se lo dí. No volví a saber nada mas de ella, no me cogió más el teléfono y no se que pasó, tiempo después la vi por la calle e iba con otro tío, pero ni pare para preguntarle por el tema y seguí mi camino...

 

Aun me pregunto a día de hoy si pudo no estar embarazado y mentirme, pero tampoco quiero pensar mal. Así que cuidado amigos.

 

Por suerte ahora soy feliz. :grin:

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A mi más bien me la liaron parda. Con 20 años conocí a una chica peruana en un bar, ella trabajaba allí, y hablando hablando quedamos en vernos otro día ya fuera de su trabajo. Todo bien, total que la invité un fin de semana irnos a algún lado y pasar la noche en algún hotelito por ahí. Ella encantada y yo en una nube porque estaba triunfando como la coca-cola jajaja. Así que ya en el hotel en el fragor de la noche ella me cuenta que toma la píldora y que si no le gusta hacerlo con preservativo y mil historias más y mis hormonas de jovenzuelo hicieron el resto. A aquella plaza me metí a torear dispuesto a usar todo el repertorio que llevaba preparado.

 

Como todo lo que sube tiende a bajar, a mi me bajaron de un guantazo, me encontraba yo unas semanas después aun recordando mi hazaña, con la risa tonta, cuando me llama mi concubina y me dice la frase lapidaria, "tenemos que hablar", unido a su tono seco se me corto el café en el estomago. Pero era tan infeliz que no sabía lo que se me venía encima. Quedamos y me cuenta que está embarazada, diciendo que vamos a hacer ahora, que sus padres si se enteran la matan, que si la habían echado del trabajo y que era una cosa de los dos. Siguió hablando y diciendo cosas pero no las recuerdo porque a partir de ahí entré en shock, con 20 tacos no me imaginaba una vida así y no quería imaginarla. Quedamos en vernos al día siguiente para ver que hacíamos. (sobra decir que aquella noche no pude ni dormir)

 

Pues bien majos, me llega al día siguiente la moza y me dice que le han hablado de no se que clínica en quien sabe donde, que podría abortar sin que nuestros padres se enterasen, y me dice que necesita 300.000 pts! pero que ella estaba sin trabajo y que no tenía con que pagar, así que ahí aparecí yo cual salvador para decirle que no se preocupara. Saque los pocos ahorros que tenían en el banco y le pedí lo que faltaba a mis padres con excusas de buen hijo, y aun no se como conseguí juntar esa cantidad y se lo dí. No volví a saber nada mas de ella, no me cogió más el teléfono y no se que pasó, tiempo después la vi por la calle e iba con otro tío, pero ni pare para preguntarle por el tema y seguí mi camino...

 

Aun me pregunto a día de hoy si pudo no estar embarazado y mentirme, pero tampoco quiero pensar mal. Así que cuidado amigos.

 

Por suerte ahora soy feliz. :grin:

si que te valió el polvo. En cualquier caso suena a timo

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@Alubion. Madre mía macho es la típica historia que te llega por cadenas de correo en hotmail. No me liaré con una Peruana en la vida. Pues la verdad es que suena a timo, pero bueno, yo ya me cago cuando a mi novia se le retrasa el periodo imagínate si me dice que está embarazada. Yo a la peruana le hubiera hecho un aborto natural a patadas.

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Una vez que fuimos de cachondeo a un P....club una P..A le dijo a un colega que no quería porque era muy feo. :xd:

 

 

 

:xd: :xd: :xd:

cuando estuve en amsterdam(no hace falta decir nada mas :rolleyes: ) salimos del coofe y fuismos al barrio rojo y eso que se me ofrece una y me quedo pensado y al final digo "bah" vamos a dar un voltio mas aver que hay

y eso que va la tia y me suelta un grito para toda la calle

 

go back and fuking your mother for free :D :D :D :D :D :D mira que se poco de ingles pero eso lo entendi a la primera (quizas eran los efectos segundarios pero las risas que teniamos todos seran inolvidables)

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@Alubion. Madre mía macho es la típica historia que te llega por cadenas de correo en hotmail. No me liaré con una Peruana en la vida. Pues la verdad es que suena a timo, pero bueno, yo ya me cago cuando a mi novia se le retrasa el periodo imagínate si me dice que está embarazada. Yo a la peruana le hubiera hecho un aborto natural a patadas.

 

El hecho de que sea peruana es irrelevante. Una de mis exnovias es de Perú y la última es de Ecuador y ambas eran unas personas extraordinarias.

 

En el sexo jamás hay que fiarse ni confiarse, hay que andarse con mucho cuidado, tanto en el tema de los embarazos como en el de las enfermedades.

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Yo siempre he sido algo artificiero, y me viene de pequeño. Me regalaron una bala, una 9mm a la cual, prudentemente quitaron la pólvora.

 

¿Que hice yo? Evidentemente volver a recargarla, desmontando petardos a los que quitaba la pólvora. La pólvora la probé y no andaba fina, así que creía que no pasaría nada.

Me puse a darle golpes, no pasaba nada, pero la tiré al suelo... BANG!

Como la había cargado a tope, no es que salió la bala, es que la vaina explotó. Pegó un pepinazo serio.

La cosa acabó con varios fragmentos de latón en el cuerpo (nada importante), un susto tremendo, y cuando llegué a casa, mas golpes que los que se le dan a un colchón de lana.

Creo que la bala aún debe estar ascendiendo. :D

 

Todavía guardo la vaina de recuerdo, abierta como un plátano.

 

Para otra vez, mas aventuras pirotécnicas. :P

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Yo siempre he sido algo artificiero, y me viene de pequeño. Me regalaron una bala, una 9mm a la cual, prudentemente quitaron la pólvora.

 

¿Que hice yo? Evidentemente volver a recargarla, desmontando petardos a los que quitaba la pólvora. La pólvora la probé y no andaba fina, así que creía que no pasaría nada.

Me puse a darle golpes, no pasaba nada, pero la tiré al suelo... BANG!

Como la había cargado a tope, no es que salió la bala, es que la vaina explotó. Pegó un pepinazo serio.

La cosa acabó con varios fragmentos de latón en el cuerpo (nada importante), un susto tremendo, y cuando llegué a casa, mas golpes que los que se le dan a un colchón de lana.

Creo que la bala aún debe estar ascendiendo. :D

 

Todavía guardo la vaina de recuerdo, abierta como un plátano.

 

Para otra vez, mas aventuras pirotécnicas. :P

 

 

Jajajjaja, madre mia !!! Menos mal que antes no nos pasaba nada!!! Nos comíamos una pila y daba igual, te ibas al parque y te raspabas todo porque era de asfalto duro y áspero y qué cojones!!! Hoy en día todo es acolchadito y como se hagan un chichón.... ¡¡¡ay diosss!!! jajajjaa

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Yo siempre he sido algo artificiero, y me viene de pequeño. Me regalaron una bala, una 9mm a la cual, prudentemente quitaron la pólvora.

 

¿Que hice yo? Evidentemente volver a recargarla, desmontando petardos a los que quitaba la pólvora. La pólvora la probé y no andaba fina, así que creía que no pasaría nada.

Me puse a darle golpes, no pasaba nada, pero la tiré al suelo... BANG!

Como la había cargado a tope, no es que salió la bala, es que la vaina explotó. Pegó un pepinazo serio.

La cosa acabó con varios fragmentos de latón en el cuerpo (nada importante), un susto tremendo, y cuando llegué a casa, mas golpes que los que se le dan a un colchón de lana.

Creo que la bala aún debe estar ascendiendo. :D

 

Todavía guardo la vaina de recuerdo, abierta como un plátano.

 

Para otra vez, mas aventuras pirotécnicas. :P

Para tu cumple te regalare un proyectil de 88mm :xd:

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Guest Darkness

Yo según me cuenta mi madre de los 2 a los 4 años tenía una rara costumbre: me acercaba a nenas de mi edad, tranquilamente, las agarraba del pelo, y las tiraba al suelo. Luego me iba también tranquilamente y la nena se quedaba llorando. Mi madre decía que debía ser por las muñecas grandes de mi hermana, con las que hacía lo mismo. El caso es que cuando estaba en la plaza o en la playa tenían que vigilarme, porque a la mínima, zas, pasaba una niña y acababa en el suelo llorando y yo al lado mirando extrañado como si no fuese conmigo.

 

Creo que por eso ahora las mujeres me han maltratado tanto de mayor, es castigo divino :icon_mrgreen:

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Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

 

Y encima os hará gracia. Fuego les tendrían que meter a tus colegas, a ver si se reian.

Edited by jorgeid
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Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

link: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:

 

:angry:

 

 

 

Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

 

 

Superadlo, pero tienen que ser vivencias reales.

 

Si que se podria superar... Que alguien os cogeria a ti y a tus amigos os metiera en un agujero de obra y os prendiera fuego por simple diversion para reirse un rato... por suerte los gatos no entiendes de esas cosas de ser tan hijo de puta.

 

Saludos

 

 

Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

Les prendia yo fuego a ellos :butcher:

 

al menos segun dices tu estabas en contra

 

 

Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

Les prendia yo fuego a ellos :butcher:

 

al menos segun dices tu estabas en contra

 

En contra, pero lo permitió...

 

 

Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

Qué hijos de puta!!!!

 

Creo que la pena capital debería volver para casos como estos....

 

 

Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

Y tu eres amigo de esa clase de escoria? A esos les prendía fuego yo, a ver si tienen cojones de meterse los muy machotes con un ser que no esté indefenso.

 

PD: Dime con quien andas...

 

 

 

@Alubion. Madre mía macho es la típica historia que te llega por cadenas de correo en hotmail. No me liaré con una Peruana en la vida. Pues la verdad es que suena a timo, pero bueno, yo ya me cago cuando a mi novia se le retrasa el periodo imagínate si me dice que está embarazada. Yo a la peruana le hubiera hecho un aborto natural a patadas.

 

El hecho de que sea peruana es irrelevante. Una de mis exnovias es de Perú y la última es de Ecuador y ambas eran unas personas extraordinarias.

 

En el sexo jamás hay que fiarse ni confiarse, hay que andarse con mucho cuidado, tanto en el tema de los embarazos como en el de las enfermedades.

 

 

 

Los amigos (estó no lo hice yo, que conste que estaba en contra) estando en la cochera se nos acercaron dos niños con una caja de cartón con un gatico dentró, nos pidieron si se lo podíamos cuidar que ellos iban a ir a comprar pienso con sus bicis.

Los muy H.....A metieron el gato en un agujero de una obra que había junto a la cochera, le echaron gasolina y le metieron fuego. Cuando llegaron los dos niños se encontraron al gato metido en la caja todo chamuscado.

 

 

Y encima os hará gracia. Fuego les tendrían que meter a tus colegas, a ver si se reian.

 

Comentarios contra quemadores de gatos: 7

Comentarios contra aborto natural a patadas a peruana: 1

 

:blink::blink::blink:

 

¿Que es liarla parda? :xd:

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