Hijo de Arroz con Pollo Posted January 9, 2008 Report Share Posted January 9, 2008 :xd: :xd: A ver si me recupero de la risa... :xd: :xd: Que hace una mujer en la sala de estar?? Esperando a que se seque la cocina. Esto son unos extraterrestres que secuestran a un hombre y a una mujer. Abren la cabeza del hombre y observan, alucinados, como tanta inteligencia cabe en tan poco espacio. Abren la cabeza de la mujer, y quedan aún más asombrados, pues hay un hilo de lado a lado que es capaz de llevar toda la inteligencia de las mujeres en tan poco espacio. Se preguntan qué pasaría si lo cortaran. Cortan el hilo, y se le caen las orejas a la mujer muerta. Mamá mamá, ¿por qué las mujeres llevan un vestido blanco el día de su boda? Porque es el día más feliz de su vida, hijo. ¿Y por qué los hombres se visten de negro? ¿Qué diferencia hay entre la vida de novios y la de casado? Pues que en la de novios uno va a la nevera, la abre, ve que es lo mismo de siempre y se va a la cama. En la vida de casado uno va a la cama, la abre, ve que es lo mismo de siempre, y se va a la nevera. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skyblue Posted January 9, 2008 Report Share Posted January 9, 2008 Los chistes de vascos los mejores, jejeje, aunque falta el mitico del Patxi piloto . Además, a diferencia de los de Lepe o los de catalanes no son ofensivos. Pero bueno, a mi tampoco me ofende que cuenten chistes de gallegos. Este me lo contaron el otro día Resulta que van por el desierto en una habioneta un alemán, un castellano y un gallego. De repente, la habioneta se estrella. Como no tenían comida, pues decidieron que cada día uno se amputaría una parte de su cuerpo para que todos pudiesen comer. Llega el primer día, va el alemán, se corta una pierna, y se la comen entre todos. Llega el turno del castellano, se corta un brazo, y también se lo comen entre todos. Cuando le toca el turno al gallego, saca la p*lla. Entonces el alemán dice: -Una salchicha El castellano dice -Un chorizón En esto va el gallego y dice: Ala, ala, un biberón y para cama. ------------------------ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kyle_Katarn Posted January 9, 2008 Report Share Posted January 9, 2008 touche :xd::xd::xd::xd::xd: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
islares Posted January 25, 2008 Report Share Posted January 25, 2008 Wenas: Se abre el telon y aparece un aviador con una pirulilla muy corta, se cierra el telon, se abre el telon y aparece un soldado de infanteria con una pirulilla mas grande ke el aviador, se cierra el telon, se abre el telon y aparece un marinero con una pirulilla descomunal.....¿titulo de la pelicula?....PAPOYA EL MARINO. Nuestros 'aviadores' son prácticamente invisibles, no los detecta radar alguno, ni siquiera la Secretaria de Hacienda, con lo cual se garantiza el factor sorpresa en los ataques..... Soy motero y este va dedicado al simpatico agente,que me jodio con el agradable elemeto del soplete: Venia de la fiesta de unos colegas cuando me para un vichito verde y agradablemente me dice qu habia bebido. ? Quien yo¿ por mis muertos que no agente. Pues haber esos reflejos: Dos luces amarillas y gordas debajo ydos pequeñitar rojas que es?. Coño un camion contesto. Un camion pero cual; Ebro, Mercedes,Volvo. Hostias pues no se ledigo. Haber esta: Una luz pequeña pero fuerte? Coño la moto. Si pero cual? Yamaha Ducati BMV. Anda mi padre yo que se; Pues colega multita. Espera hombre deja que te haga yo una preguntita: Una rubia de noche con un bolsito, casi sin ropa y fumando que es ? Una puta,contesta. Si, si pero cuala ¿tu madre tu hermama tu suegra?. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skyblue Posted February 13, 2008 Report Share Posted February 13, 2008 Para que no se pierda este hilo, dejo una serie de gilipolleces: CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO : Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. INESTABLE: Mesa inglesa de Inés. ONDEANDO: Ónde estoy? SORPRENDIDA: Monja en llamas. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted February 13, 2008 Report Share Posted February 13, 2008 :xd: :xd: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Descard Posted February 13, 2008 Report Share Posted February 13, 2008 Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro: -En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme. +No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro) -Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas? +Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate. -Que no, hombre, que no. +¿Y por qué no te tiras tú? -Bueno va, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!! El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas y volando, vuelve a caer al lado del negro. +Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!! El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata. Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice *Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jobber Posted February 13, 2008 Report Share Posted February 13, 2008 (edited) Para que no se pierda este hilo, dejo una serie de gilipolleces: CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO : Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. INESTABLE: Mesa inglesa de Inés. ONDEANDO: Ónde estoy? SORPRENDIDA: Monja en llamas. DIOSSSSSSSSSs...........que despoll** :xd: :xd: :xd: No he podio pasar del 6º en el primer intento de la risa....maaaaeeeee.... Muy buenos.... Edited February 13, 2008 by Jobber Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistral Posted February 13, 2008 Report Share Posted February 13, 2008 (edited) Yo añado esta: BIDON: Bida de Millonario Edited February 14, 2008 by mistral Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistral Posted February 13, 2008 Report Share Posted February 13, 2008 Este es de Extracrew: Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en ese momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto: - Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cano Posted February 23, 2008 Report Share Posted February 23, 2008 Buenas Air Force 341 está haciendo una trepada vertical TORRE: AF341, diga rumbo AF341: Eeeh, arriba, señor Como se inventó la batería: Estaban un padre y su hijo esperando el autobús HIJO: ¿Parará papá? PADRE: Parará pachín ¿Cuántas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla? Una para sostener la bombilla mientras espera que el mundo gire a su alrededor ¿Cómo sabes cuándo hay un cantante en tu puerta? No sabe cuando entrar Si tuvieras delante a un director de orquesta y a un tenor, ¿a cuál matarías primero? Al director y después al tenor, porque primero está el deber y luego el placer Un cantante tan malo que una vez se desmayó y en vez de volver en sí volvió en La sostenido ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra? Una de ellas es mortalmente venenosa, la otra sólo es un reptil Dos borrachos charlando - Anoche fui a un bar de una sala de fiestas. ¡Qué lujo y qué cosa! Mira que fui al baño y el inodoro era de oro. - No jodas, vamos esta noche los dos Al entrar, un músico de la orquesta le dice a otro: - ¿No es aquél el borracho degenerado que se cagó en la tuba? ¿Cuál es la auténtica diferencia entre un violín y una viola? Las violas tardan más en quemarse Bueno, paro ya que me pierdo Casi todos los chistes son de un librillo de chistes de músicos, no tienen mala leche ni nada estos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vincy Posted February 24, 2008 Report Share Posted February 24, 2008 DOCTOR AUTOMATICO Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico.. - ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás! Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo.. „Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros… La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto: Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha. Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados. Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas…. A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno… Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito: Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal. Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo. Diagnóstico: Su perro tiene lombrices. Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices. Diagnóstico: Su hija es cocainómana. Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación. Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre. Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza. Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Polaco Posted March 14, 2008 Report Share Posted March 14, 2008 Me lo han pasado: A que no sabiais de donde viene el palito que se pone en medio del siete? Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos,él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!" Saludos ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jarrelana Posted March 14, 2008 Report Share Posted March 14, 2008 Dos vascos en la estación espacial internacional... -¡oye Patxi!...ven corre!.....le dice Igór a su compañero... -dime Igór... -mira!...si te fijas desde aqui se ve nuestra tierra!!... -¡no jodas!...le dice Patxi... -si...mira...¿ves ahora ese peazo de tierra con forma de piel de toro? -si!....le responde Patxi.... -...es España!! -anda!!!...le dice muy sorprendido Patxi... -...y si te fijas un poco mas, al Norte se ve el mar Cantábrico....¿no ves las olas?... -ah! si...es cierto!...joer! -...si fuerzas un poco mas la vista...donde esta la curva esa en el terreno...¡esta Euskadi!... -ahivalahostia!!!...es cierto!!!...le responde, Patxi... -...y mas aún...¿ves esa zona verde tan grande?....¡es Zarauz!...de donde somos los dos!!! -...impresionante Igór!!!...impresionante...!! -...y...¿ves a la derecha, aquel cuadrao tan grande?... -siiiiii!!!!...le dice de nuevo Patxi......¡es el frontón de nuestro barrio!...donde jugamos desde pequeños!!!... -Exacto!!!....enga Patxi.....¡SACA!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Amos a reflotar Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez: - Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. El juez se dirige al marido y dice: - ¿Que tiene que decir en su defensa? El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente: - Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca Cola, ¿de quién es la Coca cola, de la máquina o suya?. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skyblue Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Muy buenos todos Nuestro profe de Mate, en los examenes nos pide siempre que pongamos chistes en los examenes , para que corregirlos sea más entretenido. Hoy le contamos uno que le encantó, aunque no sea mucha cosa. Un una fiesta, están unas funciones bailando. Mientras, la exponencial estaba en una esquina arrinconada. Entonces va una función y le dice: Vente, joer, e integrate. Entonces va ella y dice. Total para que, ¿para quedar como estoy?. Es malo, nlo se. Pero el profesor se partió de la risa. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 En fin, matemáticos... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
amalahama Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Muy buenos todos Nuestro profe de Mate, en los examenes nos pide siempre que pongamos chistes en los examenes , para que corregirlos sea más entretenido. Hoy le contamos uno que le encantó, aunque no sea mucha cosa. Un una fiesta, están unas funciones bailando. Mientras, la exponencial estaba en una esquina arrinconada. Entonces va una función y le dice: Vente, joer, e integrate. Entonces va ella y dice. Total para que, ¿para quedar como estoy?. Es malo, nlo se. Pero el profesor se partió de la risa. En qué curso estabas?? Si estás en 1º de bachiller deberias entenderlo Saludos!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Muy buenos todos Nuestro profe de Mate, en los examenes nos pide siempre que pongamos chistes en los examenes , para que corregirlos sea más entretenido. Hoy le contamos uno que le encantó, aunque no sea mucha cosa. Un una fiesta, están unas funciones bailando. Mientras, la exponencial estaba en una esquina arrinconada. Entonces va una función y le dice: Vente, joer, e integrate. Entonces va ella y dice. Total para que, ¿para quedar como estoy?. Es malo, nlo se. Pero el profesor se partió de la risa. En qué curso estabas?? Si estás en 1º de bachiller deberias entenderlo Saludos!! El está en 2º si no me equivoco, pero yo estoy en 1º y no lo entiendo, principalmente porque no voy a ver en lo que queda de curso integrales. Y a rezar para que lleguemos a derivadas. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
amalahama Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Muy buenos todos Nuestro profe de Mate, en los examenes nos pide siempre que pongamos chistes en los examenes , para que corregirlos sea más entretenido. Hoy le contamos uno que le encantó, aunque no sea mucha cosa. Un una fiesta, están unas funciones bailando. Mientras, la exponencial estaba en una esquina arrinconada. Entonces va una función y le dice: Vente, joer, e integrate. Entonces va ella y dice. Total para que, ¿para quedar como estoy?. Es malo, nlo se. Pero el profesor se partió de la risa. En qué curso estabas?? Si estás en 1º de bachiller deberias entenderlo Saludos!! El está en 2º si no me equivoco, pero yo estoy en 1º y no lo entiendo, principalmente porque no voy a ver en lo que queda de curso integrales. Y a rezar para que lleguemos a derivadas. En teoría se deberían de dar. Yo tampoco las dí, porque el profesor que tuve en 1º era espantoso, pero afortunadamente en 2º me tocó uno de esos que te marcan y a pesar de que ibamos muy retrasados consiguió darnos suficiente nivel como para afrontar selectividad con muchas garantías de éxito. Por cierto, el quiz del chiste es que la integral de la exponencial es la misma exponencial, por si no quedaba claro Saludos!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Muy buenos todos Nuestro profe de Mate, en los examenes nos pide siempre que pongamos chistes en los examenes , para que corregirlos sea más entretenido. Hoy le contamos uno que le encantó, aunque no sea mucha cosa. Un una fiesta, están unas funciones bailando. Mientras, la exponencial estaba en una esquina arrinconada. Entonces va una función y le dice: Vente, joer, e integrate. Entonces va ella y dice. Total para que, ¿para quedar como estoy?. Es malo, nlo se. Pero el profesor se partió de la risa. En qué curso estabas?? Si estás en 1º de bachiller deberias entenderlo Saludos!! El está en 2º si no me equivoco, pero yo estoy en 1º y no lo entiendo, principalmente porque no voy a ver en lo que queda de curso integrales. Y a rezar para que lleguemos a derivadas. En teoría se deberían de dar. Yo tampoco las dí, porque el profesor que tuve en 1º era espantoso, pero afortunadamente en 2º me tocó uno de esos que te marcan y a pesar de que ibamos muy retrasados consiguió darnos suficiente nivel como para afrontar selectividad con muchas garantías de éxito. Por cierto, el quiz del chiste es que la integral de la exponencial es la misma exponencial, por si no quedaba claro Saludos!! Gracias por la aclaración. Cuando se entiende hace más gracia Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skyblue Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Muy buenos todos Nuestro profe de Mate, en los examenes nos pide siempre que pongamos chistes en los examenes , para que corregirlos sea más entretenido. Hoy le contamos uno que le encantó, aunque no sea mucha cosa. Un una fiesta, están unas funciones bailando. Mientras, la exponencial estaba en una esquina arrinconada. Entonces va una función y le dice: Vente, joer, e integrate. Entonces va ella y dice. Total para que, ¿para quedar como estoy?. Es malo, nlo se. Pero el profesor se partió de la risa. En qué curso estabas?? Si estás en 1º de bachiller deberias entenderlo Saludos!! El está en 2º si no me equivoco, pero yo estoy en 1º y no lo entiendo, principalmente porque no voy a ver en lo que queda de curso integrales. Y a rezar para que lleguemos a derivadas. En teoría se deberían de dar. Yo tampoco las dí, porque el profesor que tuve en 1º era espantoso, pero afortunadamente en 2º me tocó uno de esos que te marcan y a pesar de que ibamos muy retrasados consiguió darnos suficiente nivel como para afrontar selectividad con muchas garantías de éxito. Por cierto, el quiz del chiste es que la integral de la exponencial es la misma exponencial, por si no quedaba claro Saludos!! Que si joer, como no lo voy entender. Digo que no es para partirse de la risa como se puso el profesor. Y si, estoy en 2º. Mal me iría a mi ni no supiera integrales y derivadas, a ver que hacía en física, jejeje Que estoy en el tecnológico, y si todo va bien en 3 semanitas se acaba el curso. Saludosss Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 ¿3 semanas...? cuando haces la selectividad entonces? Que piensas estudiar? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
holocausto Posted April 28, 2008 Report Share Posted April 28, 2008 Venga, va, no nos perdamos con el hilo. A ligar al parque Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skyblue Posted April 29, 2008 Report Share Posted April 29, 2008 ¿3 semanas...? cuando haces la selectividad entonces? Que piensas estudiar? Si, 3 semanas. Y la selectividad, a mediados de Junio. Y llo que pienso estudiar... en principio es piloto... aunque el dinero es la limitación... Y para no servirtuar el hilo, un chiste :P * Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA * Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS * Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO * Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE * Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA * Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO * Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO * Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO * Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA * Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO * Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU * Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA * Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO * Mastología: Dr. TESOBO TUTETA * Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA * Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO * Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE * Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO * Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO * Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO * Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO * Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA * Psiquiatría: Dr. TARRAYADO TUKOKO * Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO * Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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