Nyko Posted May 3, 2009 Report Share Posted May 3, 2009 Muy bueno Blue. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Babel Posted May 3, 2009 Report Share Posted May 3, 2009 jojojojojo que dijo que el radar aire tierra no tenia definicion???... :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kasey Posted May 3, 2009 Report Share Posted May 3, 2009 (edited) Hay que poner "render to texture", en las Advanced Options, o no se distinguen bien las curvas del terreno... EDIT: editado para corregir burricie ortográfica Edited May 3, 2009 by Kasey Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vatt Posted October 25, 2011 Report Share Posted October 25, 2011 El mito sigue....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Drakko Posted October 25, 2011 Report Share Posted October 25, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ender Posted October 25, 2011 Report Share Posted October 25, 2011 Él también es de Kimpó Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ender Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Cuando los Machos de Kimpó miran al horizonte, se ven la nuca. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rayback Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Los Machos de Kimpó corren los encierros de San Fermín, en dirección contraria Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CrYcKeT Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Los machos de kimpó meten el cartucho en la Super Nintendo sin soplar antes Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Davicico Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Los machitos de Kimpó no necesitan conectar las ECM, perturban a sus rivales con la mirada. Salu2!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evola Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 (edited) - Un macho de Kimpó apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la ionosfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, este machito desnudo reentró en la ionosfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Edited November 5, 2011 by evola Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Drakko Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Los Machos de Kimpó. El pulso de un macho de Kimpó se mide usando la escala Richter. El rumor de que los machos de Kimpó son vegetarianos es completamente cierto. No comen nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. El primer día Dios dijo: "hágase la luz". un macho de Kimpó le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor". un macho de Kimpó es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico. un macho de Kimpó duerme con una almohada bajo su arma. un macho de Kimpó bebe napalm para calmar el ardor de estómago. Jesús puede andar sobre el agua, pero un macho de Kimpó puede andar sobre Jesús. Un macho de Kimpó ganó una carrera de Formula uno a los del Rfactor... empujando el coche. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea un macho de Kimpó La única mano que gana a una escalera de color es la de un macho de Kimpó . Cuando un macho de Kimpó sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues un macho de Kimpó sólo sonríe después de matar a alguien. Al principio del tiempo sólo existían Dios y un macho de Kimpó . Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?. un macho de Kimpó sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento. Puedes intentar huir de un macho de Kimpó , pero sólo conseguirás morir cansado. Si ves a un macho de Kimpó disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, un macho de Kimpó sólo suicida a los demás. un macho de Kimpó fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino. La Convención de Ginebra prohíbe el uso de los machos de Kimpó como armas de destrucción masiva. un macho de Kimpó es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara. Tras ver la Ultima misión de Los machos de Kimpó Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Machos de Kimpó y Espíritu Santo. Poco más tarde, un macho de Kimpó dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz. Por pura diversión, cada viernes noche un macho de Kimpó pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma. Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco un macho de Kimpó, Ni falta que le hace. un macho de Kimpó no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres. un macho de Kimpó es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera. Hace tiempo un macho de Kimpó sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto. un macho de Kimpó no deja mensajes. un macho de Kimpó deja advertencias. Para un macho de Kimpó un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir. un macho de Kimpó es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez. un macho de Kimpó siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir. Los Machos de Kimpó no tienen un sexto sentido. Hace tiempo que pasaron directamente al séptimo (y probablemente al octavo). Cualquiera puede afirmar que un macho de Kimpó es el hombre de sus sueños. Pero son los Machos de Kimpó quienes deciden en los sueños de quién aparecen. El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de un macho de Kimpó . un macho de Kimpó es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca. los machos de Kimpó crearon la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias. La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser un macho de Kimpó . Freddy Krueger tiene pesadillas con los machos de Kimpó. un macho de Kimpó no mata el tiempo, le da patadas giratorias. un macho de Kimpó puede hablar en Braille. Los extraterrestres existen, pero esperan a que los machos de Kimpó mueran antes de atacar. En una ocasión un macho de Kimpó visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas. Los machos de Kimpó jamás mojaron su cama cuando eran niños. Su cama se mojaba sola de miedo. De hecho, ni si quiera fueron niños. un macho de Kimpó es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello. un macho de Kimpó es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve. un macho de Kimpó creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos. un macho de Kimpó mató al Mar Muerto. La primera vez que un macho de Kimpó te insulta en un foro, hace daño moral. La segunda vez, daño físico. un macho de Kimpó paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes. El frigorífico de los machos de Kimpó está puesto al cero absoluto. un macho de Kimpó no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra. El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de los machos de Kimpó. Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia un macho de Kimpó . Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con un macho de Kimpó y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero un macho de Kimpó puede matarle y robárselo. un macho de Kimpó no lleva reloj. Él decide qué hora es. La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a los machos de Kimpó las veinticuatro horas de los siete días de la semana. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a un ataque de un macho de Kimpó . Una patada voladora de un macho de Kimpó es el método preferido de ejecución en 56 países. Los machos de Kimpó tienen un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. un macho de Kimpó no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan. un macho de Kimpó puede partir una guía telefónica sólo con un golpe de sus testículos. El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que un macho de Kimpó le destrozó una esquina de una patada. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en un macho de Kimpó Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo un macho de Kimpó puede cagar en el techo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Drakko Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 La principal exportación del pais de los machos de Kimpó es el dolor. Si puedes ver a un macho de Kimpó, él puede vete. Si no puedes verle, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Un macho de Kimpó tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Un macho de Kimpóqué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", Luego te mata. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Un macho de Kimpó. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si hay Un macho de Kimpó. Si Un macho de Kimpó llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Un macho de Kimpóes la razón por la que Wally se esconde. Un macho de Kimpó no lee el periódico, lo estudia. Un macho de Kimpó dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Un macho de Kimpóse comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Si miras a un espejo y dices "Kimpó" 3 veces, aparecerá Un macho de Kimpó y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Un macho de Kimpó. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los machos de Kimpó y los que van a morir. Los machos de Kimpó han estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Un macho de Kimpó es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galahad78 Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 ! Qué grande!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corneto Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Maximum achieved!! El lema de Josef Ajram es " Where is the limit?" porque aún no ha conocido a ningún Macho de Kimpó... xD Corneto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ender Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Cómo me encanta recordar y releer de vez en cuando este post!!! :niorisa: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CrYcKeT Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Un macho de kimpó es capaz de derribar dos Mig-21 de un solo 120 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ender Posted November 5, 2011 Report Share Posted November 5, 2011 Un macho de kimpó es capaz de derribar dos Mig-21 de un solo 120 Y si se pone en serio, es capaz de derribar dos 120 con un Mig-21 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vatt Posted November 6, 2011 Report Share Posted November 6, 2011 Estar sin monitor es lo que tiene, que grande Drakko!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galahad78 Posted November 7, 2011 Report Share Posted November 7, 2011 La nevera de los Machos de Kimpó enfría la cerveza por debajo del cero absoluto. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ender Posted November 7, 2011 Report Share Posted November 7, 2011 Los machos de Kimpó NO liberan a Willy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
darthkata Posted November 7, 2011 Report Share Posted November 7, 2011 Los machos de Kimpó NO liberan a Willy ¡Se lo comen entero, con huesos y todo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CrYcKeT Posted November 7, 2011 Report Share Posted November 7, 2011 Los machos de kimpó desconocen el uso del telefono movil, ellos se comunican a gritos usando la ionosfera como repetidor. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Drakko Posted November 7, 2011 Report Share Posted November 7, 2011 Cuidado porque en algunas bandas nos rebota... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vatt Posted November 27, 2011 Report Share Posted November 27, 2011 Un Jedi le dice a otro Jedi "que un machito de Kimpó te acompañe" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.