NiTe2 Posted December 10, 2007 Report Share Posted December 10, 2007 Se juntan en una terraza un aleman un frances y un español y se ponen a contar los lubricantes que emplean para dar placer a su mujer. en esto dice el Aleman, yo a mi mujer la unto con un aceite corporal especial y después no deja de gritar durante 30 min. Coje el francés y dice, eso no es nada, yo uso un aceite de oliva especial y despues no deja de gritar durante 1h. El español los mira con cara de pringados y les dice, pues yo, la unto con una mantequilla y despues estuvo gritando 4h, los otros flipados le preguntaron que como lo hacia y les contesta: vosotros le untais la mantequilla por todo el cuerpo y despues os limpiais las manos con las cortinas. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nazgul Posted December 11, 2007 Report Share Posted December 11, 2007 A que no sabes cuál es el marido de la ballena??? El Metro.... Por que siempre balleno.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
g3ares Posted December 12, 2007 Report Share Posted December 12, 2007 Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto: "Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!". El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante: "Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo: "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló: "Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión". El hippie sonrió lentamente y dijo: "No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
g3ares Posted December 14, 2007 Report Share Posted December 14, 2007 La virgen santa que sosos sois, la hostia..... Ni un "P*** CHISTE" más desde que el puse el último!!!!! Venga hombre y poner chistes que nus riamuuussss jodeeerrrr.............. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
skyblue Posted December 14, 2007 Report Share Posted December 14, 2007 Es que yo todos los que se son muy conocidos. Os dejo un ejemplo, seguro que todos lo sabreis. Un piloto, que se dejo un microfono abierto, de dice al copi. -Juer, ahora cuando termine este bocadillo, como me gustaría una buena mamada. Una azafata, que iba en la parte trasera del avión, sale corriendo hacia la cabina, para decirle que le había quedado el micro abierto. Entonces un pasajero para a la azafata y le dice. -No se apure tanto, señorita, que primero dijo que iba terminar el bocadillo. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lopes Posted December 14, 2007 Report Share Posted December 14, 2007 Se juntan en una terraza un aleman un frances y un español y se ponen a contar los lubricantes que emplean para dar placer a su mujer. en esto dice el Aleman, yo a mi mujer la unto con un aceite corporal especial y después no deja de gritar durante 30 min. Coje el francés y dice, eso no es nada, yo uso un aceite de oliva especial y despues no deja de gritar durante 1h. El español los mira con cara de pringados y les dice, pues yo, la unto con una mantequilla y despues estuvo gritando 4h, los otros flipados le preguntaron que como lo hacia y les contesta: vosotros le untais la mantequilla por todo el cuerpo y despues os limpiais las manos con las cortinas. :lol: :lol: :lol: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AKULA_OPTIMUS Posted December 14, 2007 Report Share Posted December 14, 2007 Hmmm.....allá va otru... Se abre el telón y aparecen dos trufas muy enfadadas...se cierra el telón... ¿Como se llama la peli? TRUFAS TOO FURIUS ......................................................... :unsure: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NiTe2 Posted December 14, 2007 Author Report Share Posted December 14, 2007 este es conocido: En esto que van dos espermatozoides por un camino y al rato uno de ellos le pregunta al otro: espermatozoide 1: esto....¿falta mucho para llegar al óvulo? espermatozoide 2: no lo se, todavía vamos por la traquea Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hijo de Arroz con Pollo Posted December 14, 2007 Report Share Posted December 14, 2007 Venga va: cuantos lados tiene un circulo? Dos, el de dentro y el de fuera Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistral Posted December 15, 2007 Report Share Posted December 15, 2007 Se abre el telon y se ve a un tio en un puticlub donde estan bailando unas fulanas gordas y feas y hay una rubia despampanante llorando en un taburete...¿Como se llama la peli? A LA TRISTE Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NiTe2 Posted December 25, 2007 Author Report Share Posted December 25, 2007 Esto son dos amigos en metro y uno de ellos va leyendo el periodico, en esto se queda con una encuesta y le dice a su amigo: - Segun esta encuesta, cuando hablamos, dos de cada tres palabras son tacos -ostia no jodas Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ZyLoG Posted December 25, 2007 Report Share Posted December 25, 2007 en el mundo hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jobber Posted December 25, 2007 Report Share Posted December 25, 2007 Zylog, yo ese me le sabia así: En el mundo solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no :lol: Es chiste friki, pero bueno...... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MasterXavi Posted December 28, 2007 Report Share Posted December 28, 2007 jeje mu bueno, pero mas que friky yo diría un chiste técnico. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Drakko Posted December 28, 2007 Report Share Posted December 28, 2007 Va otro.... Una convencion de curas y al terminar se reunen un cura vasco, un madrileño y un catalan para discutir como se reparten los donativos recaudados.... El vasco dice: - Nostros hacemos una linea en el suelo y tiramos la cesta con los donativos parriba, lo que cae a la izquierda para Dios, y lo que cae a la derecha de la linea pa nuestros gastos y demas..... El madrileño muy atento a su explicacion expone su metodo: - En madrid lo que hacemos es un circulo y lanzamos parriba tambien los donativos. Los que caen en el circulo guiados por la voluntad de Dios, los entregamos a la iglesia y los que caen fuera pues pa nosotros y nuestras cosillas.... El catalan habiendo escuchado a sus compañeros responde: - Osti tu, pues nosotros en Cataluña lo hacemos mas facil todavia. Lo tiramos parriba y lo que coge Dios pa el, y lo que no pa nostros...... Ya podeis criticarme..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TzT Posted December 28, 2007 Report Share Posted December 28, 2007 Fusilado de schiratti page: Torre: Speedbird 251, descienda para 3000 pies con qnh 1019 BAW251: ¿Puede dármelo en pulgadas? Torre: Sip, claro. Descienda a 36000 pulgadas con qnh 1019 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marconi Posted December 29, 2007 Report Share Posted December 29, 2007 Uno muy rural que me han contado esta mañana: -¡Papá, papá, que el burro se ha caido al pozo!. -Pos échale paja,que agua ya tiene. (Ya íbamos por la quinta cerveza. Se nota, ¿no?) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mistral Posted December 29, 2007 Report Share Posted December 29, 2007 Un niño llega a casa desde el cole: -Mama,mama en el colegio me llaman borde. -Vale ,anda ,cómete la sopa - Cómete la sopa, cómete la sopa...¡¡Cómeme la polla...! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kyle_Katarn Posted December 30, 2007 Report Share Posted December 30, 2007 Tres vaqueros en el oeste, arrejuntados en una hoguera, uno de origen americano otro de origen frances y otro de origen vasco. Dice el americano: pues yo una vez mate un poblado de 1000 indios solo con mi pistola, cuando me quede sin balas me lie a culatazos y los mate a todos. Dice el frances: pues yo una vez mate a un poblado de 3000 indios solo con mis manos, a puñetazos bocaos y cabezazos. Cuando le toco el turno a patxi, este estaba intentando recordar alguna anecdota adecuada a la situacion mientras removia las ascuas de la fogata con la punta del capullo... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Winglet Posted December 30, 2007 Report Share Posted December 30, 2007 Zylog, yo ese me le sabia así: En el mundo solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no :lol: Es chiste friki, pero bueno...... En realidad hay 10 tipos de persona, las que saben binario, las que no, y las que entienden el código Gray. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CrYcKeT Posted December 30, 2007 Report Share Posted December 30, 2007 no cabe duda y duda se fué andando... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raiko Posted January 3, 2008 Report Share Posted January 3, 2008 Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder? - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste? - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así. - Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!. - Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. - Pídeme un deseo y te será concedido. - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi: - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo. ------------------------------- Van dos hombres en el tren regional cruzando España, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga... ¿usted de dónde es?... - Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia! - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander! - Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista... - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también! - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa! -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora. -Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre" ------------------------------- Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: ¿de dónde vienes? Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y el otro dice: ¡Hostias!, sí que montas pronto el belén este año. ------------------------------- Tres bilbaínos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San Pedro, mira al primero y le pregunta qué ha hecho durante su vida: ¿Yo?, jugar al mus y cagarme en Dios San Pedro, le mira fijamente y le envía al infierno. Le llega el turno al segundo, al que le repite la pregunta. Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios. Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde: Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos. San Pedro, le mira y responde: ¿Seis? ¡DIEZ! ¿Diez? ¡nos ha jodido!, ¡¡¡ ÓRDAGO, cagoendios!!! ------------------------------- Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba 100 árboles a la hora, le he probado, y como mucho corta 50. Pues no se preocupe, que ahora la probamos ... Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi: Aibalaostia tu, ¿y ese ruido? Si es que son mi debilidad los vascos, jeje. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bear Posted January 3, 2008 Report Share Posted January 3, 2008 Je, je, muy buenos. Tiene fama Lepe con sus chistes, pero los patxis dan para mucho. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
amalahama Posted January 5, 2008 Report Share Posted January 5, 2008 Matemáticas gitanas Er papa que coge al hijo gitano y le dice:A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas. - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel.... - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4? - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno - Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2? - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien. - Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda? - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.. Saludos!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kyle_Katarn Posted January 9, 2008 Report Share Posted January 9, 2008 Un padre que va en la furgona con su hijo, un poco corto el niño. y en esto q se les cruza una moto y se la llevan por delante. El padre todo angustiado le dice al niño: " Quedate con el motorista q voy a buscar ayuda y por lo q mas quieras q no le quites el casco que como le pase algo al tipo este nos joden" Al rato llega el padre de buscar ayuda y se encuentra al niño con el casco puesto y dandole por culo al motorista PERO Q HAS HECHO HIJO MIO........ q me liao papa q me liao... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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