Nuevo prototipo del GAU-8 Avenger para A-10

[Zaitsev]

Si,

Manris: ¡queremos el libro YA! :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

 

...claro, en dos o tres semanas...

 

+1

 

No lleva mucho en el escuadrón, pero ya tiene para un hilo de "greatest hits" como mínimo

[elmanris]

En una de esas escapadas al monte a "probar" para la ciencia el parque móvil, nos fuimos los tres, JM el hijo del guarda, mi hermano, el que me sigue y yo a ver que novedades teníamos para el fin de semana, y allí estaban en un claro del bosque....enmarcados por un halo de luz en la neblina otoñal casi mágico dos tractores oruga tamaño mini. cuando digo mini es comparados con los grandes buldózer de 10 toneladas, pero no que estos no pesaran probablemente la tonelada, siendo poco más largos que un coche pequeño y por la altura del pecho pero de gran robustez y peso.

 

Debatimos acaloradamente sobre sus cualidades de arrastre y potencia y JM, desinteresadamente se presta a una prueba piloto.. se sienta en la butaquilla (digo butaquilla porque era "talmente" un sillonzuco de casa de los sesenta tapizado en sky marrón caca de bebé con su reposabrazucos y to) y se agacha con expresión de superioridad para tomar las llaves de los bajos de su asiento.

 

Con el mismo aire de entendido pedorrete introduce la llave en el contacto, mueve alternativamente todas las palancas y mandos (para darse, creo yo, un aire misterioso de experto en la materia) y después de ajustarse el paquete de ducados (recordad, años 80, cuéntame, tal y cual) que llevaba siempre ente la manga de la camiseta y el hombro (nunca fui capaz de llevarlo igual que él más de 10 minutos) y levantar la visera de su roñosa gorra de PIENSOS DIA, gira la llave y pulsa un botón rojo......DIYI, DIYI, DIYI, DIYIIIIII, WWWWWRRROUUUUMMM TUP TUP TUP TUP una pequeña tapita que tiene al final del escape de 2 metros de alto salta alegremente al son de las pistonadas. Aquel trasto tenía un ralentí desquiciante, más bajo que el de alguna Harley cuyo dueño se empeña en escuchar el momento en el que la chispa recorre los 0,2 mm hasta llegar a la cámara de combustión. Pero ahí quedaba la jodía, sin detenerse por nada con más par motor que la noria de konan el bárbaro.

 

¿que no tiene fuerza? dice sorbiendo de golpe los moquillos que el frío otoñal le arrebatan mientras suelta la palanca que hace de embrague y comienzan a chirriar las cadenas de la oruga como si las estuvieran asando vivas... aquel cacharro suelta un chorro azulado de humo por su escape vertical y comienza a moverse con más agilidad de la que uno pondría imaginar, girando robóticamente a ambos lados al ritmo de los palancazos de JM.

 

Se acerca al borde del cortafuegos donde un enorme cordón de tierra elevada delimita el mismo con la zona repoblada y lo gira 180 grados para dar la espalda al bosque, introduce con un horrible rascado la marcha atrás y retrocede ascendiendo con el culo del tractor hasta lo alto del montículo de 1 metro de alto... trae esa cadena y pásala por el tronco de ese pino, dice. Mi brother y yo miramos al ejemplar de unos 15 metros, ufffff no se yo, pero bueno lo hacemos.

 

Cuando está la cadena asegurada nos apartamos y al unísono sacamos un pitillo y lo prendemos (que momentos los del pitillo bien prendido....) dale !!! decimos a la vez con el pitillo entre los dientes mientras cerramos un poco los ojos por efecto del humo.

 

El tractor brama y empieza a tirar, estira la cadena y esta se clava en el tronco unos 3 cm, luego comienza a ascender sobre sus propias orugas levantando el morro unos 50 grados y ... de repente el milagro, KKKRRRRAASSSSSSSS, la cepa cede y el tronco empieza a venirse detrás del tractor.....que os decía yo, que podía o no? grita el otro entusiasmado desde los mandos mientras nosotros sin palabras le señalamos el árbol que poco a poco se le viene encima........ FLOOOOOOOOOMMMMMMMMM ... 15 metros de ramas y hojas afiladas como agujas sepultan el tractor, a su conductor y la mitad del cortafuegos, DIOSSS solo se veía verde... todo silencio excepto el recurrente TUP TUP TUP y una columna de humo azul que asoma entre las ramas.......SACARME DE AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, se oye, Se veía venir, mi hermano y yo sonreímos maliciosamente, cada uno con una moto sierra de la mano y mientras hacemos el brusco meneo para arrancarlas (quien las ha manejado sabe del movimiento de inercia que hablo para tirar del arrancador con fuerza) le decimos trankilo ya vamos ... pero ¿que hacéis joputas, con las motosierras no por diossss?... no te jode este, .......se piensa que le vamos a sacar deshojando la margarita... wwwwwwwwwwwwwwooommmmmm......ññññññññññññññannnnnnnnnnnnnk, de cuando en cuando tocaba la sierra una parte metálica del tractor y este se ponía loco perdio........ (LAS AVENTURAS DEL ABUELO CEBOLLETA CAP 3º)

Edited November 8, 2011 by elmanris

[Paquete]

Glorioso...

[Camarillas]

El manris me parto contigo.

Estoy llorando de la risa.

 

Espero el CAP4

[Xifu]

, me meo...

 

un saludo.

[Trazador]

:atuspies: Superior... otra vez superior El Manris.

Te lo digo otra vez, tu contando historias como esta no habrás pagado una cerveza en tu vida... :lol:

Edited November 9, 2011 by Traza

[elmanris]

LAS HISTORIAS DEL ABUELO CEBOLLETA - CAP 4º

 

- LA CORNETILLA-

 

NOTA: antes de continuar quiero hacer una aclaración.- Todas las historias son reales, no simplemente basadas o inspiradas en hechos reales, si no narradas tal como ocurrieron y por tal motivo los personajes también. Digo esto porque en esta, como en otras, se describirán personajes tal como eran pero con cierto toque socarrón o gracioso para adornar un poco el ambiente narrativo y no quisiera que esto se interpretara como una falta de respeto hacia ellos ni por asomo, algunos incluso ya fallecidos, y a quienes tenía y tengo gran cariño, gracias por leerme... al lío.

 

Mi padre era el mejor padre del mundo, que voy a decir yo ¿verdad? Bueno lo cierto es que no todo el mundo puede o quiere afirmar esto. Era un hombre notable y excepcional pero como buen jefe con un carácter de mil demonios, probablemente heredado del suyo, mi abuelo, a quien no llegue a conocer, un médico militar de marina que creo que se las traía, mu decimonónico él.

 

Como he dicho en anteriores capítulos en ocasiones nosotros pasábamos los periodos vacacionales y puentes largos en su lugar de trabajo, pero voy a aclarar un poco más este asunto para que se entienda bien la trama de las historias.

 

Era jefe Provincial del servicio de Montes que antes fuera el servicio de caza y pesca y luego el ICONA y en realidad su puesto de trabajo estaba en su despacho en la capital o en el Ministerio en Madrid, pero como él mismo decía era el único que realmente veraneaba en su trabajo... el monte.

 

Tenía asignada una de las múltiples casas forestales de la provincia, algo muy mal visto por el progresismo, que en realidad poco o nada entendía del asunto y explico a que me refiero: Estas casas, la mayoría de inspiración Francesa a imagen y semejanza de las construidas en aquel país desde principios del siglo 20 cumplían una múltiple función como, servir de alojamiento al personal de mantenimiento de las gigantescas repoblaciones donde se ubicaban, centro logístico de combate de los incendios forestales y plagas, y eventualmente (pensad que en los primeros tiempos una persona podría tardar un día en desplazarse al extremo de su provincia en carruaje) de vivienda para el cuerpo superior de ingenieros o la celebración de reuniones o eventos.

 

Con los años perdieron parte de estas funciones, ya no se requería tanto personal para repoblar o mantener, ni era necesario el alojamiento por motivos de distancia con los vehículos a motor, sin embargo, si se consideraba positivo que los ingenieros pasaran, si lo deseaban, temporadas vacacionales alojados con sus familias en las viviendas puesto que les acercaba un poco más a la esencia de su trabajo, el monte y sus problemas reales (prueba de maquinaria nueva, toma de contacto con las gentes y personal etc) y que por otro lado no costaban un duro, o muy poco a la administración puesto que la casa ya estaba construida y mantenida, el personal ya la habitaba de continuo y entraba en su salario el mantenimiento, y el resto de gastos a excepción de la luz los costeaba el ingeniero de su bolsillo.

 

Al menos así lo hacía mi padre (he sabido de casos en que no), él compró su propia vajilla y ajuar (aunque la casa ya los tenía) y el resto de gastos como alimento etc los pagaba directamente. Mi madre se ocupaba de la casa como cualquier ama de casa aunque se trataba de un lugar enorme (un total de 30 habitaciones sumando todas las viviendas) y en ocasiones contaba con la ayuda de la mujer del guarda que de ese modo se ganaba un dinero extra. El resto de gastos salvo la luz, como ya he dicho, eran gratis pues leña abundaba (25 millones de pinos plantados, a razón de 1 por metro en 2500 hectáreas) y el agua era artesiana.

 

Estamos en navidades, no recuerdo de que año pero yo tendía unos 14 o 15 años, y las pasaba con nosotros uno de mis primos de Ganada (el de la escopeta en el episodio del pozo).

 

De todo el personal de la repoblación, había alguno verdaderamente curioso y la aventura de hoy se refiere a uno en concreto que era personal laboral de base de las instalaciones, lo que se denominaba obrero forestal y cuyas funciones eran las de mantener ciertas partes de las instalaciones y ocuparse de las caballerizas, los perros y algunas cosas de mantenimiento esenciales.

 

Tasio (no es su nombre pero le llamaremos así por ser muy similar) era un hombrecillo pintoresco, lo más parecido a un gnomo en humano (recuerden la nota inicial) que he visto en toda mi vida. Me llegaba a la altura de las cejas, y era regordete y bonachón. Mi padre y él habían nacido el mismo día en el mismo año, algo que siempre les hizo mucha gracia.

 

Estaba casado con una mujer aún más bajita que él que tenía unos bigotes de espanto y mantenía una curiosa relación ya que ella vivía en su casa de un pueblo cercano a pasar de tener vivienda oficial en la repoblación, por lo que Tasio pasaba la mayor parte del tiempo sólo. Mi madre decía que cuando Tasio no canturreaba es que su mujer estaba pasando unos días en la casa.

 

Tasio tenía unas manos con mas callos que los pies de Orzowei, unas de esas manos recias, como él, regordetas y duras capaces (esto lo he visto) de anudar dos extremos de alambre de espino de una valla tensando estos hasta mover las estacas y soltar el espino sin una sola gota de sangre.

 

Para ilustrar el asunto de sus manos, en una ocasión, de las muchas, yo merodeaba junto a su vivienda, una vivienda a medida en la que todo era diminuto, las sillas como las de feria para los niños, las puertas de 1,70 y cosas así… asomo los morrucos y me lo encuentro cocinando en el hogar (de hoguera) de su cocina de leña unas sopas.

 

En león sopa no es lo mismo que sopas, sopas se refiere a una sopa especial de ajo y pimentón con pan y algo de sustancia grasa, muy energética vamos.

 

Las sopas estaban en una pota (algo similar a una tetera esmaltada con tapadera) enterrada en las brasas del hogar y el hombrecillo me pregunta si quiero un poco. Como hace un frío del carajo le digo que si y sin pensarlo dos veces acerca la mano a las brasas y la cierra sobre su asa sin inmutarse y comienza a salir humo mientras suena un CHHHHIIIIIISSSSSSSSS que ponía los pelos como escarpias.

 

Bueno, a lo que íbamos….

 

Era el día de los Santos inocentes y mi primo y yo andábamos barruntando que inocentada podíamos gastar hasta que se me viene a la mente una al pasar delante de mi el tal Tasio camino de las cuadras.

 

Mi padre estaba reunido con un grupo de cazadores de la zona y presidentes de municipios en el salón de la casa, uno de esos salones enormes muy forestal él, con su chimenea gigante, su cabeza de venado colgada sobre esta, y todo en madera y tonos verde pino y marrón tierra.

 

En el rellano de la planta superior de la casa, había un mueble esquinero (que gran idea hacer un mueble capaz de ocupar un espacio tan inútil) y sobre una de sus repisas una cornetilla de caza, una pieza de latón curvada y aplastada con un cordel de color verde.

 

Tomo la cornetilla y bajo hasta las cuadras con mi primo pegao como un moco y grito desde la puerta TAAASIOOOOOOO, que subas al salón de la casa que mi padre quiere verteeeeeee.

 

Y salimos corriendo hacia la casa a colocarnos junto a las puertas del salón para esperar la llegada de Tasio, quien caminaba despacio mientras se oyen en el interior las voces de los reunidos.

 

Cuando aparece Tasio abro la puerta de golpe y toco la corneta (ya, ya, alguno estará pensando… hay que ser subnormal) TU TU TUUUUUU TU TU, SE PRESENTA TASIO EN EL DIA DE LOS SANTOS INOCENTES

 

Pa ver el cuadro…….. todos los reunidos callados como muertos mirando a la entrada de la puerta que enmarca al pobre Tasio, quien jugueteaba con la boina entre sus dedos con cara de no entender nada en una situación muy de los santos Inocentes, la verdad.

 

Tasio era calvete y como pasaba más horas al sol que la sorbetes, sin la boina tenía una coronilla blanca como el culo de un cervato y el resto rojo como un botillo berciano y el pobre, así descubierto, parecía mucho más desprotegido.

 

Creo que mi primo, a juzgar por la mirada que me cruzó, empezó en ese momento a comprender la dimensión del fregao en el que yo solito me acababa de meter y yo al instante al verle.

 

Ven aquí y tráete la corneta me dice mi padre después de unos minutos de silencio y yo me acerco muy despacio hasta situarme frente a el…..

 

TOCA LA CORNETA…….TUUUUUUU……ZASSSSSSSSS me mete una ostia que me deja mirando para la Sagrada Familia y me saca por aspersión todos los mocos de ese año y del anterior..TOCA …..TIIUUUUU….ZASSSSSSSS me atiza otra que me deja mirando para Alcalá de Henares…ya no quedan mocos…TOCA…TI TI TIIIIIIIIIUUUUUUU…ZASSSSSSSSS otra para mirar al frente por la patria…SIENTATE EN ESE BANCO Y NO TE MUEVAS HASTA QUE PAPA NOEL REPARTA TODOS LOS REGALOS Y TERMINEN LAS NAVIDADES…Tasio perdone, este tiene menos cerebro que una navaja de Albacete, puede retirarse….

 

El pobre Tasio me mira cargado de tristeza y se gira colocándose la boina mientras yo me cubro los mofletes con las manos para evitar que se incendien las cortinas y el resto de asistentes continúa su reunión como si no hubiera pasado nada.

 

La cornetilla está hoy en día colgada en el salón de casa de mi madre en Granada y esta anécdota aún nos descojona de risa cuando mi primo la relata en grupo.

[Zaitsev]

[Trazador]

Manris, ¿dónde hay que donar (cerveza, como siempre santa cerveza claro ) para que sigas con el capítulo 5?

 

...si no es por nada, solo por publicar tus memorias no autorizadas sobre tu vida y forrarme .

 

Saludos.

[elmanris]

pronto, pronto, en realidad sólo esperaba respuestas :icon_mrgreen: YA SABES HAY QUE ANIMAR AL ESCRITOR...

[Trazador]

Manris, ya estaba pensando en amenazarte para que siguieses contando anécdotas, pero una vez releídas me lo voy a pensar dos veces...

 

Un saludo.

[elmanris]

por miedo a represalias o porque són mu malas?.... próximo capítulo....EL AUTOBUS..

[Paquete]

 

Yo ya estoy preparado...

[Trazador]

por miedo a represalias o porque són mu malas?.... próximo capítulo....EL AUTOBUS..

 

Jeje, porque no me cuesta nada imaginar como serían.

 

No seas modesto, aunque no soy ningún crítico cualificado de literatura, las historias son muy buenas, tanto por la narración y efectos especiales como por la propia historia.

 

Yo me río mucho, y quizás sienta cierta envidia de no haber participado en algunas de ellas.

[JOSETI]

 

Yo ya estoy preparado...

 

+1

 

Pillo sitio en primera fila.

[elmanris]

LAS HISTORIAS DEL ABUELO CEBOLLETA. CAP 5º-

 

- EL AUTOBUS-

 

Regresamos al escenario forestal de anteriores aventuras, pero lo hacemos esta vez en verano y tampoco recuerdo de que año aunque debió ser por la época… yo 16 o 17 años por lo que el más pequeño de mis 5 hermanos (somos 6 todos chicos, como he dicho, creo, anteriormente) tendría unos 8 o 9 años.

 

Aquella casa tenía su encanto especial en cada estación del año y en verano todo era olor a pino y resina adornado del sonido ensordecedor de las chicharras que casi no cesaba ni de noche.

 

La reserva, por su enorme extensión, tenía algunos parajes con utilidades específicas y les voy a mostrar una imagen de vista aérea sacada de Internet para ilustrar el relato, y comentar un poco los diferentes lugares.

 

En el centro de la imagen aparece un claro con forma cuadrada y se aprecia en el centro la casa principal rodeada del resto de edificaciones auxiliares.

 

Sobre la ubicación de la casa, al NE de la misma y a unos 2 Km. aproximadamente, hay un claro alargado de forma irregular que se corresponde con la ubicación de las dos pistas de aterrizaje cruzadas a 30 grados, creo recordar. En la más larga y principal, casi con rumbo de O a E, se aprecia al final de su cabecera en el lado Este una nave que fue protagonista de muchas barbaridades como aquella en la que nos metimos dentro para ver como pasaban las balas de un .22 cal los portones de madera.

 

Al otro extremo de esa pista, en el lado Oeste, hay una arboleda enorme de robles (se distingue bien al no ser ordenada y compacta como la masa de pinos) y entre aquellos robles se ubicaba una especie de desguace del Patrimonio Forestal, donde se dejaban los restos del parque móvil desechado por resultar inútil o demasiado viejo.

 

Entre los cacharros había algunas perlas que en la actualidad harían las delicias de los coleccionistas… tractores de los años 50, buldózers de un solo pistón, microbus mercedes del año 62 etc…. Pero destacaban dos especialmente en nuestros juegos.

 

 

 

 

 

Digo nuestros juegos, porque desde que fuimos por primera vez a aquella casa, este era el lugar preferido para jugar, mío y de mis hermanos, con el horror de mis padres al pensar que aquello estaba lleno de alambres, chapas cortantes, oxido, cristales rotos, piezas que se mueven y pillan o machacan dedos, combustibles degradados, grasa y aceites usados (ya tu sabes ropa limpia… ropa negra) y volantes descompuestos que al tocarlos con las manos las tiznaban como si se tratara de carbón.

 

Estos dos… ejemplares, de los que hablo eran dos autobuses de transporte de personal cedidos, como la mayoría del parque de la época, por defensa al ICONA para rematar su vida útil en tareas menos críticas como transportar obreros a la zona de repoblación.

 

Los modelos eran a su vez heredados de las aportaciones del ejercito americano a las diferentes bases militares españolas por lo que aún conservaban los colores azul y blanco del EA español y numerosas alusiones a su actividad aeroportuaria en inglés y español como las advertencias de tráfico en la pista etc.

 

Estos eran dos modelos americanos, un FORD y un DODGE como el de la foto (típico busschool yanki, vamos)

 

 

Aquellos mastodontes estaban allí dormitando entre las maleza desde que yo tenía 9 años y nos servían de base de operaciones... submarino nuclear, plataforma de salto del techo de estos al de otras maquinas (imaginad... techo de metal mojado por el rocío, espacio entre aparatos de 1 metro o metro y medio, suelo lleno de hierros retorcidos, cristales etc y nosotros saltando de uno a otro....) castillo o fortaleza etc

 

En una de esas ocasiones memorables en las que JM, el hijo del guarda y mi compañero de batallas inseparable (teníamos la misma edad con 9 días de diferencia), caminaba por aquel desguace mirando al suelo y dando pataditas a las piedras mientras sacaba el paquete de ducados de la manga de su camiseta para encender un pitillo….. se detiene junto al FORD, el más corto de los dos y puede que menos estropeado, y dice sin darle importancia ni levantar la vista de la sombra de su visera después de aspirar una bocanada como si el mundo se fuera a acabar ese mismo día….. este aún funciona… ¿Cómo que aún funciona joer… que coño quieres decir? Le pregunto mientras me asomo por la ventanilla de un ladrover autobomba, en el que me encontraba sentado, que se quemó en un incendio.

 

Pues eso otia, que este cacharro lo trajeron andando por si mismo, entonces digo yo que aún funcionará ¿no?

 

Mi hermano Diego dejó de golpear los cristales de la Mercedes y se mete en el interior del FORD sin mediar palabra y tira de la palanca de apertura del capó.

 

¿Que motor lleva esto? Pregunta mi hermano, ummm creo que un Perkins diesel o un Barreiros, no se, ya no tiene chapa, pero es diesel fijo, me acuerdo yo.

 

Entonces, digo yo, ¿lo podríamos arrancar?... por poder….. responde JM aburrido sin entusiasmo… pero hace falta combustible, sacar el que tiene que estará “corruto” (modo pepiño blanco on ja ja) y este lleva baterías de 24, de camión así que necesitaremos dos de 12 en serie dice el jodio sin despeinarse (bueno con la grasa que tenía en el pelo no lo despeinaba ni el catrina)

 

Empieza la operación “darle un paseo al mastodonte” y después de revisarlo por los cuatro costados (era la primera vez que nos fijábamos en él como algo que no fuera estático) concluimos las cosas que podríamos necesitar para ponerlo en marcha.

 

Un caballo con arnés de arrastre para mover un compresor viejo que interrumpe la salida del autobús, dos baterías de 12 voltios, un bidón de gasóleo, algunos cables gruesos y unas pinzas de arrancar en paralelo…

 

 

!!!!!.ay las pinzas de batería bien usadas por una mano recia ¡!!!!!!

 

Al día siguiente… o puede que fuera a los dos días, no lo sé, bajamos de la casa después de estudiar (como éramos “mu guenos estudiantes” nos tenían to el santo día estudiando) a la explanada principal que había frente a esta, que se aprecia en la foto como una mancha blanca junto a la casa (se puede aumentar el zoom clicando sobre la foto) y que sirve de algún modo como zona de llegada y salida de vehículos desde los diferentes caminos forestales.

 

Llevaba el pobre JM toda la santa mañana acarreando cepas con un carretillo por encargo de su padre, el guarda, y nosotros nos estábamos aburriendo de verle hacer el paseíllo así que le convencimos para que dejara el carretillo un rato en el suelo y nos ayudara a buscar las baterías que necesitábamos…..

 

En los tendejones (especie de cocheras cubiertas, abiertas por el frente y sin puertas) que rodean la explanada en forma de L por el sur de la misma, había al menos tres land rover que no se usaban casi nunca y en un almacén del interior de los tendejones había unas 6 baterías almacenadas.

 

JM se fue al lugar donde se guardaba el coche particular de su padre, un Renault 4 L de aquellos (muchos no sabrán ni como es….. ay que viejo me siento!!) y sacó las pinzas de arrancar del maletero.

 

El método para comprobar las baterías, al menos el de JM, era conectar las pinzas en los bornes y “frotar” estas entre sí con el consiguiente trallazo para determinar su “salud” y descartar las descargadas o estropeadas.

 

Después de adornar la estancia con unos cuantos chispazos concluimos que sólo una de las almacenadas tendría suficiente carga, lo que nos obligaba a centrarnos en alguno de los 4x4 que no se usan a diario.

 

Seleccionamos el objetivo, un landrover corto modelo antiguo (con los faros en el interior de la calandra) que no se usaba porque de la holgura que tenía la dirección, se meneaba más que la compresa de una coja, y nos disponemos a moverlo para sacarle la batería, con lo que JM se sienta en el interior y nosotros lo empujamos marcha atrás para sacarlo fuera de la cubierta y dejarlo en la explanada.

 

A tal tiempo se oye el ruido del motor de un vehículo y vemos aparecer a lo lejos el landrover del guarda…. Uy, uy uy, salimos cagando ostias y dejamos al pobre JM sentado en el coche como el que quedó sentadito en la taza del retrete cuando abrieron la puerta del baño, sin saber que hacer….

 

Aparca el guarda el coche y se va a la parte trasera sin decir ni pio y saca las pinzas de arrancar (mira tú donde había unas y nosotros buscándolas.. ja ja) y batiéndolas en el aire se pone a perseguir a su hijo “ven aquí desgraciao, ¿no tenías que estar con la leña… que cojones haces moviendo los coches...?” todo esto corriendo el uno detrás el otro dando vueltas al landrover.

 

Pasado el crítico episodio de las baterías, ya teníamos las dos que necesitábamos para el evento, las pinzas (por cierto las otras no llegaron a alcanzar su blanco en la persecución) y unos cables viejos que..arrancamos de, vete tú a saber que sitio.

 

Cuando “aterrizábamos” en la casa, recién llegados de la capital, desde muy pequeños ya íbamos convenientemente ataviados con ropa que podemos llamar de batalla. Mi madre, muy previsora ella, nos ponía ropa vieja antes de salir de viaje porque sabía que en cuanto se detuvieran las ruedas del coche salíamos disparados a rebozarnos y no regresábamos hasta que el hambre feroz se apoderaba de nuestras almas.

 

Con los años esto cambió, como es lógico, y ya teníamos en nuestra habitación la ropa adecuada para … rebozarnos y para muestra un botón….. foto de la época en la que aparezco yo de esa guisa acompañado de un amigo a la izda, dos de mis hermanos en el centro y el nombrado JM a la dcha detrás de un camión contra incendios en los citados tendejones.

 

 

(prohibido descojonarse o os las vereis con mi hog)

 

Una mañana temprano, a esas horas en las que, incluso un verano, en el Norte amanece más bien fresquito y el bosque deja cierto toque a tierra mojada en el ambiente. Ya estamos en pie tres de mis hermanos, JM y el que les relata el asunto.

 

Nos vamos a las cuadras aprovechando que el encargado de las caballerizas (Tasio, ¿lo recuerdan?) andaba a las tareas cotidianas.. o puede que consentidamente con alguna excusa que le dimos, ha pasado tanto tiempo…

 

Preparamos al Colín, ejemplar equino de raza vulgar, mezcla de tiro y monta al que llamaba así por tener la cola corta… y los webos largos, ja ja (este último detalle muy útil porque con un palito, bastaban unos toquecitos para que entrara el “nitro” y saliera echando ostias) Le ponemos un arnés y lo enganchamos a la plataforma.

 

La plataforma era, como decirlo, el recurso para todo, el todo vale, y dicho sea de paso el único arrastre que nos permitían usar regularmente. Una especie de portón enorme de unos 3 metros de largo por 2,50 de ancho con reborde colocado en posición horizontal sobre un eje con ruedas de landrover del que partían dos gruesos varales en los que encajábamos el tiro.

 

Semejante invento, lo mismo servía para llevar sacos, que leña, que para arrastrar una vaca atada a una de las múltiples argollas que colgaban por todas partes ( yo creo que Tasio, cada vez que necesitaba algo le metía un apaño de hierro clavado o atornillado a la madera) incluso si nos la llevábamos de acampada servía de refugio al volcarla de lado, dejando la plataforma vertical sobre una de las ruedas y metiendo unas ramas en los ojales de un costado para cubrirla con una manta.

 

Con el trasporte preparado, subimos las dos baterías, una caja de herramientas bien nutrida, un bidón pequeño (creo recordar que 50 litros) con gasóleo y una bolsa con cables y otros chismes. Yo me ensillo una yegua… siempre he preferido montar yeguas … :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: y salimos de excursión hacia el desguace cuando el sol ya empieza a calentar la mañana de verano.

 

Aunque la casa está lo suficientemente cerca del desguace, unos dos kilómetros, como para poder regresar en unos minutos, es lo suficientemente lejos como para estar a nuestra bola, de modo que ante una emergencia o simplemente para regresar a la hora de comer no supone un gran problema.

 

Mi hermano mayor nunca o casi nunca participaba en estas aventuras, por lo que generalmente los integrantes de la pandilla basurilla éramos los tres hermanos de la foto, mi hermano Diego (el que mejor conduce de todos y más conocimientos tiene de mecánica) y JM.

 

Cuando acomodamos a las monturas, después de desensillar, descargar los bártulos y soltar al Colín de la plataforma. Nos ponemos manos a la obra, cargando las baterías en la bodega, rellenando de agua el radiador y conectando los bornes para energizar el autobús (como me gusta esta palabra, tan de nuestros vuelos) y luego levantando el capó para revisar el motor y tratar de ponerlo en marcha.

 

Las llaves están en la guantera, una especie de cajoncillo de forma ovalada, muy de los sesenta, situada en el salpicadero. Aparecen mezcladas con unos cotones viejos y grasientos (especie de madeja de hilos de lana sueltos de diferentes colores muy usados para la limpieza en otros tiempos) y acículas de pino…. uno se pregunta como demonios fueron a parar ahí dentro esas hojitas secas.

 

Diego se sienta en el puesto del conductor y los muelles de la suspensión del asiento crujen soltando una cortina de polvo marrón que tapiza el suelo de chapa…. Todo apesta a combustible rancio, grasa, aceite y metal oxidado…. Una delicia je je.

 

Gira la llave y un puño imaginario emerge del volante con el dedo corazón bien tieso….nada, no hace nada, no hay contacto ni corriente ni bombillitas encendidas, nada de nada….. dead.

 

Pero si tiene corriente Dice JM, no puede ser, en los bornes hay carga y los cables están bien….. vamos a revisar la instalación. Salen y me dejan a mi encargado de ocupar el puesto de mando mientras ellos se “cuelgan” dentro del habitáculo del motor.

 

Pa verlos… es tan grande el morro del cacharro que sus cuerpos aparecen engullidos por este dejando cuatro piernas rematadas de chirucas que no paran de moverse… y de pronto… ¡¡¡ Hay un conector de corte de corriente al motor y estaba flojo… dale…..!!!

 

¡¡¡¡ Volilá!!! giro la llave y se ilumina todo el panel de instrumentos y varias lucecitas de todos los colores (debido a meses y meses de juegos toqueteando todos los botones debió quedar casi todo activado)

 

Los oigo trastear en el motor y se me afilan los rasgos de los ojos asomando una sonrisilla maliciosa mientras coloco la palma de la mano sobre el enorme claxon del volante……. MOOOOOOOOKKKKK….. CLONK, CLONK….. ME CAGO EN TUS MUERTOS MANRIQUE QUE OSTIA ME HE DADO CON EL CAPÓ!!!!

 

En realidad creo que sólo se atizó mi hermano pero quedaba mejor el ruido de los dos je je.

 

Pulsa el botón de puesta en marcha y deja de hacer el capullo, anda….. lo pulso y de nuevo la mano imaginaria emergente (esta vez lleva un anillo dorado con una piedra preciosa azul muy hortera… que bobada)

 

Nada, no hace nada… grito por la ventanilla mientras veo como Diego y JM descienden del morro sacudiendo el polvo de sus pellizas y rodean este con aire de expertos comentando que debe haber un ruptor en alguna parte.

 

Que jodios, tienen menos de 18 años y ya saben como y donde buscar la pieza esa rara que impide que el trasto arranque…. Suben al interior y recorren este mirando debajo de los asientos y en cada recoveco… aquí hay una caja grita mi brother a cuatro patas con los morros pegados al suelo mirando bajo los asientos de la tercera fila.

 

Tráete una 12/13… .(bendita 12/13, todo se arregla al final con una 12/13) para soltar la fila de asientos, me dice mi hermano … momento pitillo.. ¿sabéis? Hay pitillos que se fuman sin sentido, otros, en cambio, se fuman en el preciso instante, se saborean y este era uno de esos momentos.

 

Me subo la caja de herramientas y desmontan los asientos para acceder mejor a la caja bajo estos y luego con una llave de tubo 10/11 (otra que tal baila) desmontan también la caja.

 

El famoso ruptor es un relé cuya función es descargar a la instalación de la llave de contacto del enorme pico de tensión que se produce en el momento de la puesta en marcha del motor y por ese motivo hace un bypass entre la corriente directa de las baterías a la puesta en marcha y la llave de contacto que trabaja a menor tensión.

 

Como era previsible estaba averiado, probablemente oxidado y agarrotado, porque se calentaba más que "la taconines" al girar la puesta en marcha pero no se movía.

 

Nada que no solucione una llave, esta vez 20/21, de estrella bien colocada……. Y la apoya JM en una tuerca de relé y la mueve para rozar la otra saltando un chispazo de padre y muy señor nuestro al tiempo que suena un GGGGYYYYUUUUPPP corto y se mueve todo el autobús medio metro hacia delante haciéndonos rodar a todos por los suelos.

 

Haz el puto favor de quitar la marcha que hay metida y lo dejas en punto muerto… berrea Diego mientras se levanta sacudiendo la mierda de la ropa.

 

Miguel (el pequeño) tú pon aquí la llave y haces contacto cuando te diga le dice Diego y tú Manri a la llave contacto para dar corriente.

 

Claro, el enano pone pucheros al ver la ostia que mete aquello (deja restos de metal fundido en las zonas de contacto) y dice que no quiere poner la llave pero Diego le pega dos cogotazos y le mete tal bocinazo que el pobre se sienta llorando junto al relé con la llave en la mano sin rechistar.

 

Estos dos regresan al capó y les oigo comentar que hay un tapón de corcho de botella de vino suelto y varios tubos del mismo diámetro (respiradores de la tapa de válvulas probablemente) pero no saben exactamente a cual corresponde.

 

Dale!!! Yo piso el embrague y me aseguro que está en punto muerto y giro la llave. El otro lloriquea y cerrando los ojos hace contacto con la 20/21. Esta vez con menos chispazo al no tener tanta resistencia el motor de arranque.

 

Paaaraaaa!!!! Ya sabemos de donde era el tapón, dicen los jodios y asoman cada uno por un lado del capó cubiertos de aceite negro de pelo a ombligo….. verás cuando vea nuestra querida madre la ropa…. Pienso.

 

PUNCH, meten el tapón de un golpe y … dale de nuevo!!!! GGGGYYYUUPPPP….GGGGYYYUUUUPPP….GGGGGYYYYUUUUPPPP……WWWWRRROOOOOOOMMMMMGGGGG…..RUUUUM RUUUUMM RUUUUMMMMMM…los dos negritos y el resto de la pandilla basurilla nos ponemos a saltar como posesos y regresamos a la seriedad de la tarea una vez pasada la euforia del momento.

 

Suben JM y Diego al interior y me retiran de mi puesto, al tiempo que sienta Diego y observamos todos los indicadores que van cogiendo movimiento: Presión de aceite, temperatura del agua, amperímetro y voltaje…etc.

 

 

Siempre me he preguntado de donde demonios sacaría mi hermano Diego los conocimientos o la intuición para arreglar todo lo que se le ponía por delante.

 

En una ocasión, estamos en casa viendo la tele, una de aquellas enormes Philips K12 en color (alguno flipará con la alusión al color, pero soy del 65 y vi llegar esa tele a casa con todo bombo y platillo como si hubiéramos comprado el mismísimo USS NIMITZ… era de las primeras que vinieron a León) y como tenía algunos años se le iba el color y se quedaba en tonos azules.

 

Mi hermano se levanta (tendría 15 años) y regresa con un destornillador colocándose detrás de la tele que estaba sobre una mesa de madera con ruedas en una esquina del salón. Mi padre le observa desde su esquina del sofá sin decir ni mu, mi madre con su eterno pitillo de bisonte sin filtro (cuando me quedaba sin tabaco no me quedaba más remedio que drogarme con aquella cosa) dando sus caladitas y el resto de mis 5 hermanos repartidos por los cuarenta metros del salón.

 

Suelta todos los tornillos de la carcasa trasera y la descuelga dejándola en el suelo, sobre la alfombra, mientras mi padre le observa en silencio (ya le conocía bastante bien). Sin apagar la tele, un trasto de esos tenía alta tensión en el tubo, empieza a meter mano a las tripas y dice: ahora se ve más rojo?...si gritamos todos emocionados, y ahora sube el verde? Siiiiiiiiii, pues me avisáis cuando se vean los colores más o menos bien. Y en dos minutos la volvió a dejar perfecta corrigiendo la gama de tonos ¿Cómo lo sabía?.. ni puta idea, pero el cabroncete lo sabía que es lo que importa.

 

Ese trasto, el autobús, tenía un sistema mecánico para la apertura de la puerta delantera. Consistía en una palanca enorme de posición vertical frente al salpicadero, cerca del puesto del conductor, que al atraerla hacia al volante abría las dos mitades de la puerta del pasaje mediante unas levas y al llevarla hasta el final en sentido contrario las cerraba y trababa en posición segura de bloqueo.

 

Primero hubo que liberar la salida que estaba bloqueada por el compresor… “el compresor”, menudas juergas nos corrimos con ese cacharro, era un trasto amarillo de unos 300 kilos formado por un calderín enorme, con forma de pepino de unos 2 metros, sobre un eje con ruedas de coche y guardabarros, sus propias luces y palanca de freno. El entretenimiento consistía en engancharlo a la plataforma tirada por un caballo y turnarnos para subir a lomos del aparato justo detrás de la caja del compresor con la palanca de freno en la mano derecha y hacer derrapes al frenar en seco en las curvas hasta que volcaba y descabalgaba al idiota que lo “pilotaba”, estamos vivos de milagro, uno de mis hermanos se apresuró tanto para “montarlo” antes que mi primo que lo intentó en marcha pasando desde la plataforma al compresor y lo que le pasó es el compresor por encima al caer bajo las ruedas… no hubo consecuencias más graves que los rasponazos y magulladuras.

 

Arrancamos y paramos el autobús unas cien veces antes de empezar a moverlo. La presión de los neumáticos estaba algo baja y, por descontado, el nombrado compresor era un aparato inútil por lo que no tuvimos más remedio que usar una de aquellas bombas de mano que ya sólo se pueden ver en las fotografías de época. Un cilindro de 1 metro de alto, de latón, con un vástago de acero de la misma longitud a modo de émbolo, rematado en forma de cruz por unas asideras de madera con forma ovalada para sujetarlo y bombear…(bomba de serie de, como no, land rover) …. Dále que te pego a la zambomba…ya podéis imaginar, la pubertad en una época en la que las niñas van a colegios separadas de los niños y en la que acercarte a una nena para ligar te tenía cagando blando un mes…daba una práctica de “autobombeo” que ríete tú del “pocerucos”.

 

Probamos las luces de ambiente (unas iban, otras no) las del cuadro, intermitentes, (el claxon ya lo probé yo bien probado)…. No me quiero imaginar lo que hubiera sido esa aventura si en lugar de ubicarse en España, entorno forestal, la cosa hubiera sido en USA, cementerio aeronáutico de la USAF y nosotros metidos en un F5 Northrop retirado pero con sus sistemas operativos.

 

El FORD tenía, creo recordar, un cambio de 6 velocidades…. Recias como una pescadera napolitana, de ahí su palanca de casi un metro de largo. Mantenía la presión y ralentí estable, y la temperatura del motor dentro de zona verde por lo que decidimos darnos el garbeo de prueba.

 

La entrada, sobre todo, y la salida de la marcha en el sincronizado había que hacerlas, necesariamente, mediante doble embrague, o no metía la marcha ni el curtido de Jesse James. Esta entraba con un doloroso quejido ronco de las entrañas, a pesar del famoso doble, pero entraba que es lo que importaba.

 

Se mueve el mastodonte despacio, siguiendo indicaciones de dos de nosotros que dirigimos la operación, no poco complicada, de sacar a la “bella durmiente del bosque” (nunca mejor dicho) entre arbustos de roble, tocones y piezas sueltas de otros vehículos del desguace.

 

Finalmente alcanzamos el medio-seguro y estrecho camino que culebrea entre ramas por el robledal y, no sin romper alguna que otra con el techo, desembocamos en la amplia pista forestal, vía principal de comunicación con Palencia. Ahí empezamos a probar en condiciones el juguete nuevo…”leña al mono hasta que hable inglés” y arrastrando una enorme cola de polvo que se elevaba sobre la masa forestal nos lanzamos literalmente a recorrer esos mundos forestales, sin salirnos, eso sí, de los límites de la reserva.

 

El cacharro suena a bramido de macho de venado en celo y te mete en el cuerpo el ansia viva de pisarle y, aunque se menea un poco, se viaja a gusto teniendo en cuenta que vamos por pistas forestales. Los enanos (llevamos entonces dentro a toda la chiquillería de la reserva, unos 6 niños) saltan entusiasmados y asoman los morrucos por las estrechas ventanillas de seguridad.

 

Había que tratar de elegir pistas que nos alejaran de la casa y sus habitantes mayores, pero en una de las vueltas pasamos irremediablemente cerca de la casa, justo cuando mis padres y mi abuela se daban un paseo acompañados de dos de los mastines adultos de la casa y unos cuantos cachorros.

 

Mi padre se queda en el centro de la pista con las manos a la espalda muy quieto, mi abuela le mira buscando la reacción y mi madre no sabe ni donde mirar… enfrente el morro del FORD y asomando tras el salpicadero los pelillos de toda la recua que no menea un pelo… JM sentaducho en el puesto de pilotaje dando pequeños toques al pedal del gas para que aquel trasto no se parase…

 

Entonces mi padre deja escapar una leve sonrisa por la comisura de los labios (ya saben, tiene obligación de reñir y ponerse en su sitio pero saben reconocer una hazaña cuando la ven y a veces aflora esa vena de orgullo paternal como diciendo…”estos son mis retoños…y de esto son capaces”)

 

La cosa quedó en consentimiento explícito de usarlo siempre y cuando no hiciéramos el bárbaro y lo retornáramos a su lugar de descanso al final de los días de vacaciones, de modo que abiertamente lo llevamos a la casa lo lavamos a manguera y calderos y lo mimábamos como si fuera nuestra creación. Incluso le hicimos alguna foto que buscaré para ustedes, si las encuentro en los álbumes de mi madre.

 

En una de las múltiples vueltas descendiendo por el “valle del palo”, un precioso y ensombrecido camino que daba a un valle de cuento de hadas y robles retorcidos, al girar en una curva tan cerrada que apenas daba el radio de giro (y menos mal que estábamos casi parados) mi hermano, que era el que conducía en ese momento (lo hacíamos por turnos los mayores) mete una rueda delantera en la cuneta y aquello se inclina peligrosamente a estribor.

 

Nos colocamos todos en la cola para descargar de peso la parte delantera y Diego acelera con firmeza para sacarlo del atolladero cuando…. CLUNCK!!!!, una rueda mira para Palencia y la otra para Gerona…. Continuará que es ya tarde y mañana es Noche vieja señores

Edited January 2, 2012 by elmanris

[elmanris]

editado cap 5 el 7/12 a las 19:1

Edited December 12, 2011 by elmanris

[Trazador]

editado cap 5 a las 13:25

 

Joder, el sitio es de ensueño para unos guajes, sobre todo después de ver el Equipo-A .

 

Manris, ya sabes lo que jode esperar los parches, no nos hagas esperar tu también .

[Paquete]

Dios mío, Manri, ¡qué pinta de delincuentes juveniles que teniais, macho! :xd:

 

¡Esta historia promete!... Por cierto, ¿el 4 latas del padre de JM es ese que se ve a la izquierda de la foto?

 

[elmanris]

Dios mío, Manri, ¡qué pinta de delincuentes juveniles que teniais, macho! :xd:

 

¡Esta historia promete!... Por cierto, ¿el 4 latas del padre de JM es ese que se ve a la izquierda de la foto?

 

je je, pues si, me has ahorrado la aclaración Edited December 7, 2011 by elmanris

[Trazador]

Dios mío, Manri, ¡qué pinta de delincuentes juveniles que teniais, macho! :xd:

 

¡Esta historia promete!... Por cierto, ¿el 4 latas del padre de JM es ese que se ve a la izquierda de la foto?

 

 

+1

 

Auténtica.

 

Cómo te lo curras Manri.

 

[elmanris]

editado el cap el 12/12 a las 14 horas, nenes.

[Trazador]

¡Manris, buenísimo!

 

Esperamos impacientes a que continues...

[elmanris]

¡Manris, buenísimo!

 

Esperamos impacientes a que continues...

Traza, he leído lo que te pasó con el coche y me alegro de que mis bobadas te saquen una sonrisa que compense tanta mierda, de verdad... a veces "eu mesmo me temblo" cuando pienso que tengo un XR15 en el armero y me la puedan preparar de esa guisa... uff prefiero pensar que no los tenga cerca porque salgo en los periódicos fijo :icon_mrgreen: Edited December 13, 2011 by elmanris

[Trazador]

Traza, he leído lo que te pasó con el coche y me alegro de que mis bobadas te saquen una sonrisa que compense tanta mierda, de verdad... a veces "eu mesmo me temblo" cuando pienso que tengo un XR15 en el armero y me la puedan preparar de esa guisa... uff prefiero pensar que no los tenga cerca porque salgo en los periódicos fijo :icon_mrgreen:

 

Gracias Manris :clapping: , reconforta el apoyo de la gente. Tienes toda la razón, es el calentón del momento.

 

Mejor así, aunque si que he pensado en preparar unos trabucos artesanos para cuando alguien no autorizado abra el maletero, ¡bang! disparo de sal en toda la jeta. Lo mio son ideas sencillas, que en tus manos seguro que se convertirían en autenticas trampas sofisticadas para capullos amigos de lo ajeno :icon_mrgreen: .